а это к вопросу откуда название моего днева...ыыыы.

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

---

---

как все знакомо)))))

---

---

представлю что я там..крайняя левая..похожа.

---

жарко....жаааааркооооооо.....и работы нет нифига....какой идиот работает в такую жару в субботу(((((((((((((

---

бедные мальчики...но что сделаешь..работа такая..а татушки классные.остальное ф топку.(ну мальчиков то конечно оставить..в татушках...остальное точно ф топку))

07.07.2012 в 13:14

Пишет  kittymara:

Ололо
Я там што-то гнала на женскую моду? Забудьте!

---

"Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню,женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком.А если обнажённая девушка в мужскую - то,напротив,все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца".



увидела у  jarsen

---

футбольные поцелуйчики...возбуждает.адреналин.азарт...

06.07.2012 в 20:49

Пишет  Амалька:

Сегодня всемирный день поцелуев ))))

Еще поцелуи + видео знаменитого поцелуя французов ))))))

---

нет, никого я не виню
что трачу время на херню.
ну только разве что себя -
да и того - почти любя.

---

)))))))))))))))

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок

---

ну она нехило поимела с этого брака...но сколько ей теперь психику востанавливать...

06.07.2012 в 07:08

Пишет  Kimi_Colt:

Развод Тома Круза и Кэти Холмс

По словам источников, процесс развода известной голливудской пары обещает быть жестким - представлять интересы актрисы Кэти Холмс в суде будет ее отец, в то время, как Том Круз нанял того же адвоката, который боролся за его имущество при разводе с Николь Кидман. Источники утверждают, что 50-летний актер, который признан самым высокооплачиваемым актером Голливуда, хочет отобрать у бывшей жены их общую дочь Сури и, таким образом, отомстить экс-возлюбленной за "неповиновение". Между тем в распоряжение американских таблоидов попал брачный контракт Кэти Холмс.
В нем сказано, что жена Тома Круза не имеет права плакать и кричать на мужа - она обязана поддерживать в доме атмосферу абсолютного счастья.

Самые интересные пункты брачного контракта:
1. Холмс будет получать денежное вознаграждение в размере 3 миллионов долларов каждый год брака, а через пять лет совместной жизни с Крузом получит бонус в размере 20 миллионов долларов. Холмс будет обязана выплатить 10 миллионов долларов в случае, если брак будет расторгнут одной из сторон до окончания пятилетнего брачного договора. Отметим, что Холмс прожила с Крузом как раз чуть более 5 лет.
2. После 11 лет совместной жизни с Крузом договор будет аннулирован и Холмс автоматически станет обладательницей половины имущества мужа.
3. Холмс обязана ежегодно проходить тест на наркотики.
4. Холмс обязана посещать курсы саентологии.
5. Кэти запрещено обсуждать с прессой, родственниками, друзьями и родителями учения сайентологии, и затрагивать темы, связанные с религиозным направлением.
6. Холмс обязана все время проводить с наставником (учителем сайентологии).
7. Холмс обязана соглашаться со всем, что говорит Круз и в беседе с ним улыбаться. Также должна поддерживать счастливую атмосферу в семье.
8. Не имеет права шутить на тему гомосексуализма и говорить бессмысленные вещи.
9. Не имеет права обсуждать "особых" друзей Мистера Круза.
10. Должна жить по правилам сайентологии, практиковать ритуалы и соблюдать законы Галактической Федерации Планет.
11. В случае, если на Землю прилетит космический корабль, миссис Холмс должна составить компанию своему мужу и поддержать любое его решение, в том числе полететь на космическом корабле или пожертвовать все заработанные средства пришельцам.
Интересно, что всего в брачном договоре 860 пунктов.

Пункт про инопланетян убил

---

зачем люди приходят на Дайри...???задумалась вчера...зачем я пришла сюда...

но про себя видимо все ясно.не хватает общения в реале..-хотя вроде его здесь дофига.но оно такое скучное..да и проблемы видимо достали.хочется отвлечься.в реале все тебя знают.у всех уже сложилось мнение...и что бы ты не сделал.что бы не сказал смотреть на тебя будут через эту призму..и ты всех уже настолько знаешь, что, что- бы они не сказали, это уже не интересно...не трогает.потому что нового ты ничего не услышишь, а старое уже все знаешь.

ты приходишь зачем?хочешь рассказать о своей жизни...хочешь показать насколько ты умен..или просто хочешь пообщаться.я пришла просто пообщаться.я взрослый человек.у меня уже сложилось свое мнение о жизни и появился кой какой опыт.меня не надо учить как жить...можно дать совет и возможно я прислушаюсь.но мне не нужны советы....я просто хочу общения.и при этом общении я высказываю свою точку зрения.потому что она у меня есть...и мне есть что сказать...может не умею складно .но сама суть то она есть.и люди идущие на контакт должны быть готовы, что оно может не совпадать с их личным...так же как и я дожна быть готова, что чье -то мнение окажется радикально противоположным...и оно будет отстаиваться и доказываться...и я вроде к этому готова.я не кинусь в слезы и не начну биться головой о стену если со мной начнут спорить..хотя споры органически ненавижу...у меня есть такая черта, что меня можно легко переубедить в чем то..я тут же начинаю сомневаться в своих словах...мое мнение может меняться со скоростью света..но это не касается каких то основополагающих понятий..моя вера держится на трех китах..и я знаю что это за киты и меня с них не так просто столкнуть..

потому меня беспокоит что я так близко воспринимаю чьи -то обиды в мою сторону..очень близко..это меня выбивает из колеи..портит мне настроение надолго...стараюсь бороться с этим..ведь это же виртуал..его не стоит принимать так реально..человек тебе что- то сказал и забыл..а ты маешься..

но и не понимаю тех людей которые делают трагедию из любого спора...когда ты приходишь сюда и рассказываешь что -то о себе, будь готов что у кого то сложится мнение противоположное твоему.и это мнение будет тебе высказано..и может быть в не совсем приятной форме..

что- бы здесь общаться нужны силы..силы на то что- бы в любой момент скинуть то, что ты здесь услышишь и не выносить это в твою реальную жизнь..иначе ты просто погрязнешь в этом...и начнешь делать выводы которые у тебя сложатся не от ситуации в реале а от того что ты здесь узнаешь и услышишь..этого нельзя делать ни в коем случае..не неси негатив что получил здесь в реальную жизнь.я быстро это поняла и слава разуму что до меня это дошло...трепетным няшкам здесь не место...или выбери пару человек которые так же впечатлительны и чувствительны как ты о общайся с ними..тогда ты точно не услышишь ничего плохого..но и не узнаешь ничего интересного..

вот теперь мне нужно закрепить этот эфект..научится еще лучше абстрагироваться от этого...не смешивать виртуал и реал...ну и конечно все таки больше получать удовольствия от общения .затем сюда и пришла.


а вообще дайри конечно зло)))затягивает хуже наркотика...и я еще не поняла.идет оно мне на плользу или во вред..

на пользу- потому что меньше стала реагировать на негатив в реале.мне есть куда уйти и чем отвлечься.

во вред-потому что реалу уделяется все меньше времени..

так что нужно найти золотую серидину и не париться..

но родные уже воют)))и мечтают что- бы ноут мой вылетел в окно))

зачем писалось -не знаю.но вот захотелось и вуаля....

---

03.07.2012 в 17:37

Пишет  + Марисоль +:

ржач
Евро-2012 комментировали не очень весело, но кое-что собралось...
«Желудок подпрыгнул до горла!»
(Хит-парад комментаторских перлов Евро-2012)

“Билек разводит руками. Как все тренеры мира. Не знаешь, что делать – разведи руки, решение придет”.

“Стадион оглушительно засвистел. Но что грекам этот свист? Они в свое время Трою взяли”.

“В штрафной сборной Греции – полтора чешских землекопа”.

“Салпингидис бежал, чех лежал… ногой никто не качал”.

“Два момента создали поляки у ворот сборной России. Чем ответит “Зенит”?”

“У тренера португальцев Паулу Бенту самые грустные в мире глаза в сочетании с большим носом. Поэтому вид у него всегда скорбный”.

“Бадштубер своим крепким немецким носом разбивает в кровь голову Роббену”.

“Роббен наносит прицельный удар в телевизионный кран”.

“Вдвоем голландцы одного Мюллера зажимали, сразу три тела терлись друг о друга одновременно”.

“Мне кажется, боковой судья должен подойти и проверить, не сломалась ли штанга после удара Фабрегаса”.

“Прострел в штрафную сборной России! У меня желудок сейчас подпрыгнул до самого горла!”

“Держится Кацуранис одновременно за ногу и за лицо. Что же у него болит? Ничего. Просто решил поумирать”.

“Роналду успел в перерыве сделать новую прическу. Запасы геля для волос позволяют”.

“Роналду попросил мяч у Алвеша. Причем, мне показалось, сказал при этом “Дай-дай-дай!”. Ирина Шейк каким-то простым русским словам должна была обучить своего возлюбленного”.

“Сквозь оборону португальцев пока ни одна мышь не проскочила. Хунтелар застрял там с хвостом”.

“Удар Ван дер Варта слезу вышиб из штанги ворот, крепкий как горчица”.

“Ван Боммель и его тесть Берт ван Марвейк: думают, как объяснить теще три поражения сборной Голландии”.

“Пока Эйдена Макгиди поздравить не с чем, Ирландия проигрывает на Евро. Тогда давайте поздравим Пола Маккартни – ему сегодня 70”.

“Поддает кокса ирландский тренер – выпускает на поле Саймона Кокса!”

“Роналду собирается пробить штрафной. Делает пять шагов назад… тихо на пальцах”.

“Португалия обыгрывает Чехию 1:0. Тяжелый, трудный, потный матч. Мишель Платини так и не проснулся сегодня”.

“Шесть месяцев вратарь греков Сифакис лечился, но перед Евро вернулся в команду”.

“Нанни врезался в твердые ягодицы Рамоса”.

“Роналду упускает мяч за боковую линию и показывает, что его злобно пинали по почкам”.

“Алмейда своими козырями – ростом и плечами размером с футбольные ворота – пока пользуется не очень”.

“Раньше футболисты сборной Испании ездили на матчи на велосипедах. Может, так появилась на свет “Вуэльта”?

“Понял Висенте дель Боске, что выпускай-не выпускай Негредо, все равно какой-то Торрес получается. Решил выпустить Фабрегаса”.

“Ударил Пепе коленом Хаби Алонсо по спине. Помните фильм “Курьер”: “Дыроколом – да по спине!” Это больно” (на самом деле в фильме: “Дыроколом – да по голове!”. – “Спорт”).

“Осадная башня модели “Пепе” выдвинулась вперед - и вот уж лежит кто-то в штрафной португальцев”.

“Оливейра снова выдал какую-то бяку”.

“Очень легко отобрали у Оливейры мяч в 126-й раз”.

“Я вас поздравляю: бар “Зеленая тоска” закрылся. Сейчас будем смотреть серию пенальти между Испанией и Португалией ”.

«Объявили, что символом сборной России стал Аленький цветочек. Болельщики шутят. А что тут такого? Если бы были Смешарики или Урфин Джус и его деревянные солдаты, тогда было бы обидно».

«Все нормально. В нос Жиркову попал мяч. Наши футболисты все-таки не дегустаторы вин, волноваться не стоит».

«У поляков не было поражений в отборочном турнире. Потому что у них не было отборочного турнира».

«Датчане сигнализируют о вне игры: изображают всей командой ветряную мельницу».

«Если это не рука, то какой орган, скажите?»

«Мейрелеш по-настоящему боролся за мяч – двумя руками».

«Миллер с мячом. Нет, простите, Мюллер».

«Мюллер носится как сквозняк по правому флангу».

«Взметнулись в штрафной англичан четыре головы, присоединенные, конечно, к телу, не сами по себе».

«Лоран Бланн мечтал создать в сборной ядро. Пока это ядро - величиной с тыквенную семечку».

«Сергей Назаренко – лысоватый футболист, а если точнее, то попросту лысый».

«Это не Хенрик Ларссон, это Ларссон другой. В каждой сборной Швеции Ларссон должен быть».

«Выходит из ворот Андрей Пятов - весь в белом».

«Воронин получил по затылку. Раньше там был хвостик. Может, хвостик помог бы?»

«90-я минута. Выходит на замену Девич. Интересно, какую установку дает ему Блохин? «Просто выйди на поле», - говорит».

«Буду называть его Сократис, а то фамилия Папастатопулос какая-то слоновья».

«Я в первом тайме упрекал наших в академизме, но сейчас и этого нет».

«Хави против Модрича: борьба гномов».

«Пятов решил пятками примерзнуть к газону».

«Эту передачу ждали, мячом уже пахло в английской штрафной».

«Гусев!.. Ах, какая смешная потеря. Много в жизни таких потерь».

«Ты же Хорди Альба, а не Джессика Альба! Подумаешь, по ногам дали – ну и что?»

«После матча с Швецией в раздевалке французской сборной случился конфликт. Внутри Флорана Малуда проснулись демоны».

«Все игроки сборной Испании думают в одну сторону, а Фернандо Торрес – в другую».

«Сыграли первые 45 минут Испания и Италия. Испанцы пока лучше, хотя и сморкаются в камеру».

«Балотелли – человек-паук. Как говорят в киевских кинотеатрах «Новый людына паук».

«Три минуты добавил Проэнса к матчу Испания – Италия. Он просто садист».

сорри, что на комменты не ответила, я просто устала сильно.

---

05.07.2012 в 16:24

Пишет  + Марисоль +:

номер 2 юмор о футболе
100 лучших комментаторских перлов о чемпионате России по футболу


«Арсен Гошоков не попадает теперь по пустым воротам. Это уже не караул, а мелкое хулиганство».

“Эменике на правом фланге мяч получил, попытался узнать кого-то из своих, но не узнал”.

“Фотографируются с Это’О мальчики, которые подают мячи. Я думаю, игроки “Ростова” тоже могли бы с ним сфотографироваться”.

“Появилась информация, что Александр Самедов может принять предложение сборной Азербайджана: перед матчем Нальчиком он не пел российский гимн”.

“Болельщики “Кубани” покидают стадион до финального свистка. Куда же вы идете, господа?! Вы звери!”

“Ольга Смородская, отвечая на вопрос, чем ей не нравится Гильерме, сказала: “Гильерме мне нравится, мне не нравится его паспорт”.

“Если фамилию Ангбва прочитать наоборот, то получится практически то же самое”.

“ЦСКА без мяча не команда. Это не игроки “Амкара”, которые могут отбегать без мяча весь матч и при этом прекрасно себя чувствовать”.

“Успевает лечь под удар Вагнера неизвестный ростовчанин!”.

“В “стенке” – Буссуфа и Это’О. Самая дорогая “стенка” нашего футбола”.

“Жить стало лучше, жить стало Жусилей”.

“Ну что это за удар: ни туда, ни в Красную армию”.

“В Петербурге выглянуло солнце. Для жителей города на Неве это очень важное событие”.

“В составе нашей делегации, побывавшей на заводе, где шьют бутсы, была кореянка. Ей стало плохо, когда она узнала, что используют кожу кенгуру”.

“Наступила осень. Фотографы, пришедшие на матч “Спартак” – “Зенит”, нарядились как в экспедицию”.

“Эменике деликатно обращается с мячом – напоминает слона с цветочком в руке”.

“В последний момент португалец все-таки понял, что с ним хочет сделать Кокорин, и умело поставил корпус”.

“Один на один с вратарем вышел Юра Мовсесян, но от радости отпустил далеко мяч”.

“Зенит” забивает гол после углового. Вратарь “Волги” не вышел из ворот. Он, похоже, еще не вышел из раздевалки”.

«У Данни и Файзулина постоянная смена мест, постоянная смена ориентации».

«Ятченко разорвали трусы. С таким кондиционированием судья вряд ли разрешит продолжить игру».

«Ольга Смородская – президент «Локомотива». Даже не президент – царица. Клеопатра».

«Как на завод, как по гудку поднимается на верховые мячи Александр Бухаров».

«Готовятся замены у «Томи» - есть голые мужчины на скамейке».

«Однажды Валерий Лобановский выбирал пенальтиста. Сергей Коновалов говорит: «Я могу пробить». Лобановский отвечает: «Пробить могу и я. Надо забить».

«Статистика о том, что «Томь» редко забивает с 15-й по 30-ю минуту, выглядит как издевка. «Томь» не забивает уже 12 матчей».

«Носилки, которые вынесли Баляйкину, помнят еще брянских партизан в 43-м».

«Сергей Корниленко ковырнул газон, убил крота».

“Учитывая то, как играет сегодня Бухаров, он не Бух, а главбух практически”.

“Когда падает Корниленко, Лаюшкин не свистит. Корниленко нужно уйти в землю метра на полтора, чтобы Лаюшкин поставил пенальти”.

“Губочан носом отдал мяч вратарю”.

“У меня сердце екнуло, когда вратарь Нарубин широко расставил ноги”.

“Петреску развел руки и в этой позе напоминал статую Христа, установленную в Рио-де-Жанейро”.

“Судья Еськов, зачем ты льешь нераскаленное олово зашиворот?”

“Предлагает себя Уилкшир по флангу. Самедов им брезгует”.

“Кубань” – чемпион премьер-лиги по фамилиям. Второй тренер – Пожар. В запасе – Секрет. Есть еще Маркос, который Урена Паррос Маркос Данило. Этот вообще мог бы одолжить фамилии”.

“Дан Петреску чем-то сильно недоволен. Надо дать ему сейчас что-нибудь крупное и недорогое, чтобы он разбил и отвел душу”.

“Раньше Комбаровы забивали голы стереофонически: один навешивал с фланга, другой замыкал”.

“Втроем в партере обезоружили соперники Эменике”.


“Ну, куда же бил игрок “Спартака”? Я стреляла в лошадь, как говорила Миледи…”

“Состав “Анжи” может стать еще более интернациональным, в случае приезда Дженнаро Гаттузо. Если он бриться не будет, сойдет в Махачкале за своего”.

“Лебеденко сыграл пяткой. А вот Валерий Лобановский играть пяткой запрещал. Когда Буряк сыграл пяткой, он ему сказал: “Леонид, пятку надо отменить”. Буряк возразил: “Так я же для зрителей, Валерий Васильевич”. Лобановский: “И зрителей нужно отменить”.

“Ибсон выйдет на замену рязмятым – как чеснок перед помещением в кастрюлю”.

“Ибричич тащит мячичич”.

“После удара Думбия мяч улетает в сторону его родины”.

“Мисимович раздает пасы, сидя в кресле в центре поля”.

“Ропотан желтую карточку схлопотан”.

“Леонид Слуцкий вышел к бровке, чтобы почувствовать запах травы”.

“Томские врачи тут же поставили диагноз Баляйкину: больно”.

“Гекдениз Карадениз вступает в игру. Синемор Черноморов в переводе на русский язык”.

“Смотрим километраж пробега футболистов. Ансальди пол-Люксембурга пробежал, а Лебеденко еще и в Бельгию заскочил”.

“Данко Лазович забил гол и поцеловал телекамеру. Надеюсь, ее чем-то до этого протерли, чтобы он не заразился”.

“Не забил Сычев. А лет пять прошил бы вратаря ударом между ушей”.

“Скидка Березуцкого! Представляю, как много женщин оживилось при слове “скидка”.

“Набегался Мийялович. Язык у него на плече в прямом и переносном смысле”.

«Летом Колодин и Воронин знатно тусовались с хоккеистом Овечкным. Колодин жаловался: «Когда уже Овечкин уедет в НХЛ и мы начнем готовиться к сезону?»

«Волга» выигрывает у «Динамо» 3:0. Интересно, сегодня в Нижнем выпьют все, что горит, или динамовцы сквитают один мяч, и что-нибудь останется?»

«Что-то гастрономическое есть в связке игроков обороны «Ростова» Салата-Окоронкво».

«Дзюба продавливает Щенникова. Но Щенников оказался упругим и гибким: продавившись, вернулся обратно».

«Оператор показывает прически Славолюба Муслина и Лучано Спаллетти – такое впечатление, у них один парикмахер».

«Невозможное сделал Дринчич – умудрился попасть в стенку из одного человека».

«Какой промах Баженова! Да-а, этот момент займет особое место в истории российского футбола. Здесь нужно поставить обелиск».

«Жаль, что Вагнер уедет в Бразилию. Как мы будем жить без этой косматой физиономии?»

«На трибуне - Евгений Гинер, вице-премьер Сергей Иванов. А это, судя по выражению лица, - охранник».

«Последние минуты матча «Краснодар» - «Томь»: градус повышается, кто-то бьется в истерике на трибуне».

«Стариков бегает как электровеник».

«Выбежал болельщик «Динамо» на поле. Хотел заглянуть в его лицо, но теперь понял, что лица на нем нет. И никогда не было».

“Сергей Фурсенко сказал, что человека, бросившего банан в Роберто Карлоса, накажут по всей строгости. Видимо, заставят съесть связку бананов”.

“Бракамонте ростом не уступает Михаилу Прохорову, который был владельцем футбольного клуба “Москва”. Нужно спросить аргентинца, собирается ли он вступать в “Правое дело”?”

“С сочетанием фамилий ростовских защитников Жеванович-Салата-Калачев может соперничать только легендарное трио “Амкара” Кушев-Пеев-Сираков, которое представляет собой замкнутый гастрономический цикл”.

«Смирнов вонзает мяч в Граната – аж сок брызнул».

«Волгу» возглавил Дмитрий Черышев – хороший форвард времен расстрела российского парламента».

«Красиво Хазов решил сунуть между ног Ломбертсу, но Ломбертс – молодой муж, его на мякине не проведешь».

«Попыталась «Волга» сыграть с «Зенитом» в открытый футбол и вынула дважды за двадцать минут».

«Гогуа, как выражался Хармс, умеет зажечь беду вокруг себя».

«Пиротехника на поле. Максим Лаюшкин решил прервать игру, пока не меркнет свет, пока горит огонь».

«Думбия вращает вокруг себя как искусственные спутники защитников «Зенита».

«Очень динамовское лицо у защитника Владимира Граната. Раньше много игроков с таким лицом за «Динамо» играло».

«Любимый партнер футболистов «Томи» – аут».

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

страшно то как...



взято у  Свин Вонючка

---

05.07.2012 в 11:28

Пишет  Свин Вонючка:

---

Чужая боль-дворняга грязная.
Не трогай,детка,а вдруг заразная?
Не гладь,испачкаешь ладошки!
Зачем?Иди другой дорожкой.
А детка подрастает,зная:
'Так проще!Жить,не замечая...
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду?Придумал тоже!
Сам разбирай!
Не мне же больно!
С меня моих проблем довольно!'
И так и дальше...
Жить в покое,
Делить всё на своё и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно- бездушье не прощают.