какие волосы шикарные...

23.06.2012 в 10:35

Пишет  _SHAMBALA_:

Ещё красота неописуемая!

---

ну не чудо ли))

LoveJeter02

---

как правильно.

08.10.2012 в 00:47

Пишет  fire-dragon:

Вот квентесенция того что я не люблю в собравшихся валить

08.10.2012 в 00:42

Пишет  Rinnna:

Притча
"На берегу пруда сидели три лягушки. Одна их них решила прыгнуть в пруд. Сколько лягушек осталось на берегу?

ответ

Большинство людей отвечают, что на берегу осталось две лягушки. Ответ неверный. На берегу осталось три лягушки. Почему? Да потому, что решение прыгнуть и прыжок - это не одно и то же". (с)

(с) Хоаким де Посада

---

07.10.2012 в 18:20

Пишет  |Марго|:

Болезнь "вампиров" или порфирия.
Порфирия или порфириновая болезнь, — почти всегда наследственное нарушение пигментного обмена с повышенным содержанием порфиринов в крови и тканях и усиленным их выделением с мочой и калом. Проявляется фотодерматозом, гемолитическими кризами, желудочнокишечными и нервнопсихическими расстройствами.

Классификация
Классифицируют порфириновую болезнь в соответствии с основными местами синтеза гема, в которых проявляются «ошибки» метаболизма. Первичное нарушение может возникать в печени (печеночная порфирия (hepatic porphyria)) или в костном мозге (эритропоэтическая порфирия (erythropoietic porphyria)); иногда оно может развиваться в обоих этих органах.

1. Печеночные порфирии:

порфирия, обусловленная дефицитом дегидратазы аминолевулиновой кислоты;
острая перемежающаяся порфирия;
наследственная копропорфирия;
вариегатная порфирия;
поздняя кожная порфирия.
2.Эритропоэтические порфирии:

врожденная эритропоэтическая порфирия (болезнь Гюнтера);
эритропоэтическая протопорфирия.
По клиническому течению заболевания часто порфирии делят на острые формы порфирии и формы, протекающие преимущественно с поражением кожных покровов.

Считается, что этой редкой формой генной патологии страдает один человек из 200 тысяч (по другим данным, из 100 тысяч). В медицине описано около 100 случаев острой врождённой порфирии, когда болезнь была неизлечима. Болезнь характеризуется тем, что организм не может произвести основной компонент крови — красные тельца, что в свою очередь отражается на дефиците кислорода и железа в крови. В крови и тканях нарушается пигментный обмен, и под воздействием солнечного ультрафиолетового излучения или ультрафиолетовых лучей начинается распад гемоглобина. Небелковая часть гемоглобина — гем — превращается в токсичное вещество, которое разъедает подкожные ткани. Кожа приобретает коричневый оттенок, становится всё тоньше и от воздействия солнечного света лопается, поэтому у пациентов-«вампиров» со временем она покрывается шрамами и язвами. Язвы и воспаления повреждают хрящи — нос и уши, деформируя их. Вкупе с покрытыми язвами веками и скрученными пальцами, это невероятно обезображивает человека.
Больным противопоказан солнечный свет, который приносит им невыносимые страдания. Более того, в процессе болезни деформируются сухожилия, что в крайних проявлениях приводит к скручиванию пальцев. Кожа вокруг губ и дёсен высыхает и становится жестче, в результате резцы обнажаются до десен, создавая эффект оскала. Ещё один симптом — отложение порфирина на зубах, которые могут становиться красными или красновато-коричневыми. Кроме того, у пациентов сильно бледнеет кожа, в дневное время они ощущают упадок сил и вялость, которая сменяется более подвижным образом жизни в ночное время. Надо повторить, что все эти симптомы характерны только для поздних этапов болезни, кроме того, существует множество других, менее ужасающих её форм.
Болезнь была практически неизлечима вплоть до второй половины XX века. Несмотря на то, что порфирия — не психическая болезнь, она крайне разрушительно сказывается на психике.
Наиболее часто порфирия встречалась в Средние века в Швеции и Швейцарии, и здесь, скорее всего, и зародился миф о вампирах. С этой болезнью также хорошо знакомы во всей остальной Европе, особенно в королевских династиях. Об этом пишет в своей книге «Викторианцы» (вышла в 2002 г.) историк Эндрю Уилсон. Вплоть до царствования знаменитой королевы Виктория (1819—1901) в британской королевской семье свирепствовала наследственная порфирия. Именно она стала причиной сумасшествия короля Георга III, который был дедом Виктории.
Врез. ГЕОРГ III (1738—1820), король Великобритании и Ирландии. Родился 4 июня 1738 года в Лондоне. Проводил жесткую колониальную политику, которая привела к войне за независимость североамериканских колоний. В октябре 1788-го Георг испытал первый серьезный приступ безумия, что послужило поводом к острой политической борьбе вокруг вопроса о регентстве: регент принц Уэльский конфликтовал с отцом. Приступы безумия повторялись в 1801-м, 1804-м и 1810-м; с 1811 года состояние короля не улучшалось, а в 1808-м он к тому же еще и ослеп. Современные исследователи утверждают, что причиной безумия Георга III явилась порфириновая болезнь — редкое заболевание, связанное с нарушением обмена веществ. Умер Георг III 29 января 1820 года.

Механизм заболевания.

Человек насыщен пигментами, так называемыми порфиринами. Они входят, например, в состав крови — в гемоглобин, делающий ее красной. У больных естественная циркуляция порфиринов нарушается. Они скапливаются под кожей и под действием солнечного света приобретают разрушительную силу. Начинают выделать ядовитый атомарный кислород, который буквально разъедает окружающие ткани. Черты лица могут исказиться до неузнаваемости, сделаться пугающими. Люди прячутся от света и выходят на улицу только по ночам. Вполне возможно, что некоторые больные пили кровь. Но не с дьявольской целью, а как лекарство. Они интуитивно чувствовали, что нужно восполнить потерю гемоглобина. А прежде его можно было добыть только из человеческой крови, непосредственно ее употребляя. Это облегчало страдания. Но сегодня все это излишне, так как гемоглобин продается в аптеках.

К числу провоцирующих факторов, вызывающих обострение порфирии, относится перенесенный вирусный гепатит С. Он угнетает ферментативную систему и становится причиной порфирии в 20 — 80% случаев в разных странах мира.

Ученые к числу провоцирующих относят и факт употребления алкоголя: 80% всех больных порфирией отметили, что «неравнодушны к спиртному». «Помочь» заболеванию могут и некоторые лекарства: фенобарбитал, антибиотики отдельных групп (тетрациклины, висмутсодержащие препараты), оральные контрацептивы. Также вызвать клинические проявления порфирии может гемодиализ (искусственная почка).

У порфирии есть и «любимые» профессии: производство продуктов органической химии, деятельность, связанная с вдыханием паров этилированного бензина, ртути и свинца. (обратить внимание!)

Факторы, провоцирующие острое течение заболевания.
Чаще всего заболевание выявляется в период обострения, которое может быть индуцировано многими факторами. Наиболее распространенными являются следующие:
— лекарственные препараты (включая пероральные контрацептивные
средства);

— контакт с ядохимикатами (к примеру, с/хозяйственные удобрения);

— нарушение гормонального профиля у женщин в предменструальный
период или при беременности;

— резкое изменение характера питания, голодание;

— инфекционные заболевания;

— стрессовые ситуации;

— прием алкоголя.

Другим очень распространенным фактором, провоцирующим заболевание, является гормональный. Этот факт объясняет более частое проявление острой порфирии у женщин в сравнении с мужчинами.

---

---

Клип на заглавную песню из к/ф "ДухLess"



понравился.

---

блин какой Джаред здесь...фанаток ф топку))
ну шикарный же мужик)))

---

07.10.2012 в 05:51

Пишет  Тихе:

---

ой мама...

06.10.2012 в 15:21

Пишет  Орикет:

Разбирала свои завалы с текстами, внезапно обнаружила файл семилетней давности. Тексты многим известные, классика падонкафскава языка, автор punkt. По мне, так пример того, как можно хорошо писать на нецензурном. Пусть лежит тут.)))

НЕЦЕНЗУРНО

Писюн.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

СНОВА НЕЦЕНЗУРНО

Клеопатра.
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

+ в комментах.

---

понравилась фраза

— Понравилось тебе?
— Как будто стремился в чистое горное озеро, а заблудился в болоте

---

естественный отбор))

---

начала в хроме работать...какое счастье))опера совсем заглючилась..в чем причина .фиг знает.хотя мне их оформление больше нравилось..

---

АНАТОМИЯ ПУСТОТЫ
06 октября 2012, 09:29
Насколько лжив вчерашний фильм ?

Если Удальцов сегодня не даст ясных объяснений и не подаст в суд на НТВ, обвинив их в клевете, то, значит, в фильме в главном приводятся подлинные факты. Разговор – был, деньги платятся, действия оппозиции – координируются.

Отмазка «не подаю в суд, потому что суд продажный» - для идиотов. Дело же не в том, чтоб выиграть суд, а только в политической, пиаровской борьбе. Уклоняясь от подачи иска о клевете, Удальцов в глазах миллионов (сотен тысяч) интересующихся этим делом людей, публично признает правоту авторов фильма. И уничтожает себя – как политика. А оппозицию – как движение с ним, Удальцовым, завязанное. Удальцов не может это не понимать.

Теперь собственно о «разоблачениях».
Они произведут впечатление на зрителя – вот они, факты-факты-факты, да еще и изначальное недоверие к оппозиции, Удальцову. Недоверие, которому нужны факты для подпитки. Нужны ? Так вот же они – ешьте.

На самом же деле, все только в этом исходном отношении. Потому что взятые отдельно от него факты – даже если в них не сомневаться – вполне ничтожны. Невкусны – да, но ничтожны …

Ведь все понимают, что святым духом оппозиция не питается. Деньги нужны. Раз их нельзя взять внутри страны (бизнес запуган), значит их берут вне страны. И это власть создала такую ситуацию, что оппозиции приходится обращаться к чужим источникам. К грязным источникам – если верить этому фильму. А потом оппозицию же в этом обвиняют – «бьют и плакать не дают !».

Реальная проблема оппозиции не в источниках денег. Не в отсутствии капитала.
Проблема оппозиции в отсутствии морального капитала. Его за деньги не купишь и горлом не возьмешь. Тут нужно что-то иное, чего нет и в помине.
Можно сколько угодно зубоскалить по поводу Путина и до посинения рассказывать друг другу, какая бяка власть.
Все это мертво, до тех пор пока вам нечего противопоставить.
А «нечего» на языке политики означает «некого».
«Народу», избирателю, «обществу» нужен некий минимум иллюзий. Положительных иллюзий в отношении «тех, других».

Так в 1989-90 году сильно пьющий грубый секретарь обкома КПСС; экс-декан экономического факультета МГУ, обвинявшийся во взятках; бестолковые советские следаки, выполнявшие партзадания в Узбекистане; ленинградский юрист-краснобай, сроду не замеченный ни в какой политической смелости – все они и ряд деятелей калибром поменьше – воспринимались как «моральные авторитеты», как «честные люди», противостоящие Системе. Так же точно толпы верили ничтожной бабе – Ющенко и истеричному мужику в юбке – Тимошенко. Так грузины страстно влюблялись (а потом страстно разлюблялись) : Гамсахурдиа-Шеварднадзе-Саакакшвили-Иванишвили …

Если бы не было этого различения : там – тьма, тут – свет, то черта лысого бы что-нибудь произошло в 1990-91. Ощущение, что здесь – серятина, там – серятина, не может быть толчком к действию. Люди не могут голосовать только тупо «против». Им нужно хоть какое-то, хоть на секунду «за». И никто не станет из кожи лезть, чтоб сменить шило на мыло, «мыло» хотя бы изначально должно казаться ландышем серебристым.

Но сегодня у этой оппозиции, т.е. ее лидеров – нет этого «мига любви».
Если не считать сверхузкую тусню, политизированных фанатов-путинофобов, то больше никто не может себя так изнасиловать чтобы заставить поверить вот этой оппозиции, вот этим людям : Навальному-Удальцову-Немцову-Собчак. Не буду конкретно перетирать этих граждан – «они политики как политики, обыкновенные политики» … Верили и не в таких. «О, если б знали, из какого сора …». Но вот им сегодня не верят – и все тут. Не уважают их – и точка.

Что значит «поверить» ? Это некоторое плохо разлагаемое на составные части, но очень ясное ощущение.
«Честные» (в каком смысле ? Ни в каком. Просто «честные» - и все тут). «Свои» (в каком смысле ? Ни в каком. Просто – «свои»). В общем – футбол. «Команда молодости нашей, команда без которой нам не жить».

Откуда эта вера берется ? От отчаяния, от ненависти к существующему порядку вещей, от харизмы этих людей, от каких-то их поступков или хоть мифа об этих поступках … Да мало ли от чего ! Политология – такое же шарлатанство, как «любовный приворот». Она умеет только на наукообразном языке констатировать, но не может объяснить.
Сейчас констатировать можно одно – зеро. Ноль.

Вера в политика - всегда самообман. Всегда на миг – который и зовется «революция». Потом могут сколько угодно разуверяться – дело-то уже сделано. Такой верой-самообманом движутся толпы-народы-История.


Должна быть критическая масса самообмана – она порождает цепную реакцию, в нее поневоле втягивается большинство, по крайней мере, оно не в силах этой волне, этой агрессивной моде противостоять.

Сейчас этой веры – нет. И близко к критической массе – нет. Ни у кого за пределами «круга света». Обманываться рады 10-20.000 (слегка расширенная «тролль-гвардия», обильно представленная на сайте «Эха» и еще на паре граней), но они бессильны обмануть еще кого-то кроме самих себя. Все остальные 140.000.000 могут как угодно ругать Путина, но никакой альтернативы не чувствуют. Не в том смысле, что «он на свете всех умней, всех румяней и белей» - любой нормальный человек отлично знает, что это не так, что «всякий толковый чиновник – Собянин, Шойгу и т.д. справится не хуже» .
Альтернативы не видят просто – по факту.

Альтернативного имени – нет. В 1989-90-91 было это имя и все нарастало гулом.
Сейчас – нет. Что-то вроде пикнуло-пискнуло – и стихало, стихало, стихало, пока совсем не сдулось, до шелеста в своей тусовочке.

А Революций только «против», без всякого проблеска «за» - не бывает. Жена может уйти от мужа (или муж от жены) просто в никуда, ни к кому. Народ «просто сбросить» власть не может. И ответ, что «альтернатива не в имени, а в принципе, в законности и т.д.» - не ответ. «Оно может и умно, да слишком непонятно, над вами смеяться будут». Уже смеются.

Так что НТВ, конечно, отрабатывает задание Кремля, вбивает, как может «последний гвоздь в крышку гроба оппозиции», как выражался Чубайс. Но по сути это лишь имитация бурной деятельности – пропагандистам тоже хлеб жевать надо. А так-то бороться не с кем. Призрак Революции не бродит по России. Анатомии протеста – нет. Анатомия – это мышцы, скелет, кровь, нервы.

А тут – пустота …

---

посмотрела Анатомию протеста...мда...скайп в прослушке.а вообще стоит задуматься.если не фейк то Удальцов в попе..

www.russia.ru/news/politics/2012/10/5/2073.html

vvv-ig.livejournal.com/296630.html

---

Секс нужен не для оргазма, а для счастья.
Паршиво, что для счастья постоянно что-то нужно.

---

В октябре есть привкус спирта.
Обведен самый дальний увал.
Твердый лес после летнего флирта
Золотые кольца сковал.

Неподвижна воздуха глыба.
Холод ошеломил поля.
Облако проплывает, как рыба,
Плавниками не шевеля.

У меня румянец тунеядца
И вязаный шарф до ушей.
И хочется вслух рассмеяться
Над серьезью речных голышей.

И воздух дрогнет, как струнка,
Расколется легче стекла,
А легкая, плоская лунка
Продавит озер зеркала.

Сергей Третьяко

---

Самый хороший учитель в жизни — опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

---

"Мы должны платить Чечне, потому что именно мы совместно с боевиками её разрушили"... охренеть...

www.youtube.com/watch?v=PxySn2098ps&feature=pla...!

---

захотелось Дженсена))) своим желаниям нужно потакать))

---

Лешка показал)))это нечто)))