религиометрuath.org/religiometer/index.php
прикольно) я агностик.как то и не сомневалась.но откуда вылезли 92%сатанизма...оо..я чего -то о себе не знаю))

Иудаизм: 50%
Буддизм: 53%
Агностицизм: 93%
Атеизм: 90%
Христианство: 22%
Сатанизм: 92%
Ислам: 43%
Язычество: 75%
Индуизм: 28%
Пастафарианство: 67%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

---

Ваня появился.хоть повод и печальный но ужасно рада его слышать..
его дневник был наверное первый кого я начала читать.и мне повезло наткнуться сразу на такие интересные записи.его цикл Ваня и Даня просто прекрасен.да и по суперам *От и до* я перечитываю часто.потом он почти ушел с Дайри.может мне повезет и вернется...
Ваня и Даня trespasserswill.diary.ru/p147836738.htm

17.11.2012 в 05:01

Пишет  середина лета:

ощущаю себя каким-то очень старым. будто помню все свои предыдущие реинкарнации. будто за спиной тянется бесконечная цепочка прежних прожитых жизней. даже не цепочка. цепь. тяжеленная. а нужно идти вперед и волочить ее за собой. а на самом деле ты даже не конец этой цепи, а всего лишь одно звено. и впереди призрачная перспектива уходящих в будущее новых воплощений. и тебе не деться никуда. закольцован в вечности.

Ванечка)) возвращайся...

---

27.09.2012 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Об оскорблении чувств верующих
Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом де

...читать дальше (еще 5416 символов) >>

ле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

---

заяц мой) такая гифка милая.

---

привет первая осенне-зимняя простуда в этом году))) на фоне полного здоровья буквально за пару часов-горло,кашель,насморк))) вот не люблю я слякоть...ударной дозой антигрипина и витамина С.мы ее задавим на корню))
валяемся с мужем смотрим Диверсантов.после первого моего чиха уже смирился.принял все лекарства как и я.но думаю все равно заболеет.а может пронесет.уж лучше бы мороз...а то когда от +5 до 0 и мокро.самое то для вирусов.

---

как фрукты туда запихнули?смотри здесь interesant.net/photoprikoli/1630-Kak_delayut_sp...)_.html

---

на злобу дня..

В обход патрулей


Иван Давыдов в мечтах о грядущем

От квартиры до лифта просто так не пройти – патруль православный встречает. Домовый актив. Старушки. То есть, конечно, старушки-то они старушки, да только вот в руках – кресты медные килограмма по три. Таким если благословить, свидание с Господом нашим может случиться скорее, чем планируешь.

- Крестик, - спрашивают, - есть?

Крестик есть. Это мне повезло.

На выходе из подъезда – уже молодежь. Смуглые брюнеты. Этих тоже знаю. Диаспоральный патруль «Волчата толерантности». Часто здесь ошиваются. Это, конечно, хуже.

- Это, брат…

Бумажку из кармана достает мятую, читает.

- Эта, брат, ты, как это, ща, то ли это, толерантный? Нэнавист не разжигал?

Я не разжигал.

- А дай телефон очень надо домой мама позвонить.

Я для таких случаев всегда ношу в кармане какую-нибудь антикварную «Нокию». Кончается, кстати, запас. Придется на интернет-аукционе новую коробку заказать.

А, черт. Кажется, не вслух про черта вспомнил, да и старушек нет поблизости. Забыл, забыл, как же это я забыл. Заблокировали же интернет-аукцион. Какой-то дурак книжку на продажу выставил. Де Квинси. «Исповедь англичанина, употребляющего опиум». Неустаревающая классика для людей с больными зубами. Но вот они его и… Потому что пропаганда, не шутки.

Во дворе на корточках. Это кто? А, конечно. Патруль движения «Местные». Блюстители традиционных ценностей северо-запада Москвы.

- Это, брат.

Одних от других теперь и не отличишь.

- Это, брат, а ты куда идешь. А дай мобило позвонить?

- Это, парни, я с тута, с того вон дома. За Сизого слыхали, - я с ним пиво в спорт-баре пил как-то. Ну, где теперь объединенный штаб патрулей на районе.

- Это, Сизый, он говорит, он кореш твой.

Сизый присматривается, сплевывает шелуху подсолнечную и вспоминает не без страдания.

- Точно, выпивали. А мобило все равно давай.

- Да, это, парни, там в подъезде, патруль кавказский отжал уж.

Обсуждают. Демократия. Сизый настаивает - зверей учить надо, остальные, - что на то они и звери, чтобы их стороной обходить. В итоге все бьют Сизого, а я иду к метро.

В метро патруль хоральной синагоги – крепкие, в черном, с пейсами, - мордуют какого-то мальца. Белый кафель в переходе испортил. Красно-синее намалевал: «Спартак - свиньи». Теперь красно-синяя у него мордаха, а иудеи патрульные его древней мудрости учат, а также приемы рукопашного боя, в ЦАХАЛ принятые, отрабатывают. И розочкой клубной заставляют похабщину стереть. Слово «свиньи» не кажется им уместным. Возможно, даже, слегка оскорбляющим религиозные чувства.

Кстати, одобряю.

В метро смешно – казак на лошади, похоже, крепко выпивший уже с утра, пытается въехать в вагон. Ничего, конечно, не получается. Интересно, как он на ней по ступеням спустился? Непонятно. Казак потчует пассажиров отборным, южным, раскатистым, почти сладким матом, а зазевавшихся – еще и нагайкой.

Полицейские смотрят с интересом, но не вмешиваются. Казачьи патрули – они ведь в помощь полиции. И проездной бесплатный от мэрии у него, наверняка, имеется. А лошадь – что лошадь? Только лошадь на Москве казаку жена.

Я его, кстати, кажется, на выставке какой-то видел. Очень он там старательно статую ломал, да и лицо такое характерное. В буграх и колдобинах, как дороги отечества, с небогатой, но жесткой даже на вид растительностью. Такое не сразу забудешь.

Теперь недолго уже. Теперь еще добровольных хранителей бесплатных парковочных мест в центре проскочить – и на работе. Да и не интересен я им особо – я же пешеход. Разве что так, покуражатся для порядка. И потом, откормленные они, центровые-то, садово окольцованные, бегают медленно.

Жаль вот только, что зря это все. Работа стоит, и работать некому: все по патрулям пристроились. Один я как дурак вторую неделю в пустую контору хожу, курилку от скуки патрулировать.

svpressa.ru/society/article/60813/

---

красота какая...вызывают трепет эти животные.по ссыли много.а кит-альбинос это вообще редкость. .drugoi.livejournal.com/3784198.html

---

моя живность.





а еще у нас вчера птичка появилась)





вот еще чудо))

Пишет  Villary:

16.11.2012 в 09:09

Ну вот вам еще и моя Кимятина на посмотреть =) Хотя тут нам еще 7 месяцев, а сейчас почти годик...

URL комментария

запись создана: 15.11.2012 в 07:44

---

ну ушлый народ))

В Орле завели дело на бизнесмена, прорывшего тоннель к нефтепроводу

Уголовное дело по факту хищения нефтепродуктов в особо крупном размере возбуждено в отношении уроженца Армении, сообщили в УФСБ по Орловской области.

Следствие полагает, что незаконная врезка начала работать в мае этого года в Хотынецком районе Орловской области. Но подготовка к этому началась еще в прошлом году. Как сообщает УФСБ, уроженец Армении специально купил частное домовладение неподалеку от нефтепровода. А затем при помощи граждан Узбекистана на глубине четырех метров прорыл до магистрали тоннель шириной около метра, высотой в 1,6 метра и длиной в 350 метров. Сооружение изнутри укреплено деревянными подпорками и оборудовано вентиляцией. Строительство тоннеля шло 10 месяцев.

Чтобы соседи ни о чем не догадались, подозреваемый имитировал строительство теплицы на своем участке. Дизельное топливо из нефтепровода по гибкому шлангу перекачивалось в баки, стоявшие в подвале дома. А затем на машине вывозилось на территорию лесопилки, которую арендовал подозреваемый. При обыске у него было обнаружено около 40 тонн похищенного топлива. Сколько всего было перекачано "солярки" из нефтепровода, следствию еще предстоит выяснить.

www.rg.ru/2012/11/16/reg-cfo/tunel-anons.html

---

ой мамочки..такую красавицу за четырнадцать тыщ продают...



ab.onliner.by/car/53176

ну хоть помечтать то можно..

---

эй..так я не поняла...я шиза или еще нет))

В тесте на то, шизик Вы или нет, из 10 вопроса у Вас 3 ошибок
Пойти тест на шизоидность мышления:
http://uborshizzza.livejournal.com/2053347.html

---

я сегодня по Depeche Mode


Скачать Depeche Mode - Personal Jesus.
Скачать Depeche Mode - Wrong.
Скачать Depeche Mode - Enjoy the silence.
Скачать Depeche Mode - Precious (320 kpbs).
Скачать Depeche Mode - Dream On.
Скачать Depeche Mode - Useless.
Скачать DEPECHE MODE - FREELOVE.

---

уф)))) хохотала до слез.тупо но смешно.
im-ho.diary.ru/p182582601.htm?from=last#6178160...

---

16.11.2012 в 00:13

Пишет  Каздалевский:

ХОЧУ В КИИИИИИИИЕВ АЖ ТРИСЁТ (((((((((((9999

15.11.2012 в 23:14

Пишет  gavrusssha:

Транспорт в час пик - бесконечный источник вдохновения.

- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.

***

- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.

***

*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.

***

В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).

***

- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.

***

- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!

***

- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?

***

Зе энд)))

---

16.11.2012 в 00:13

Пишет  Каздалевский:

ХОЧУ В КИИИИИИИИЕВ АЖ ТРИСЁТ (((((((((((9999

15.11.2012 в 23:14

Пишет  gavrusssha:

Транспорт в час пик - бесконечный источник вдохновения.

- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.

***

- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.

***

*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.

***

В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).

***

- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.

***

- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!

***

- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?

***

Зе энд)))

---

отмечать надеюсь будем))

16.11.2012 в 01:10

Пишет  Mort:

а тем временем

---

---

бля...

---

кто хочет увидеть на своем такие штаны))))

Пишет  Aksyasha:

15.11.2012 в 12:28

vasilisa), Нашла!)))

URL комментария