04.11.2011 в 22:29
Пишет Linn Sagrill:Рецензия №2
Сегодня я решила поделиться с вами по моему мнению весьма яркой работой. Трава, она такая трава!
Итак, не знаю, могу ли я это назвать рецензией... Но! Так и быть, Рецензия №2
Название: Танцор и киллер
Автор: Денис Фролов
Предупреждение от меня: много траха!
Почему это в предупреждениях?
С чего все началось.
В тот день у меня на душе было безобразно. Жизнь оскалилась, озлобилась, как старая шавка, чувствующая свой конец, и ненавидящая за это всех и вся.
Это трагично. Жизнь шавка, партнер козел, работа «не спешила в объятия». Приходится клянчить денег на сигареты у того самого козла, а развлечение искать у двух своих друзей, которые в прошлом работали шлюхами. Но армия перевоспитала мальчиков, ага. Вот так вот начинается замысловатая история про «Танцора и киллера» в исполнении Дениса Фролова.
Герой наш никто иной, как стриптизер! В прошлом, правд, но не беда, навыки-то сохранились.
За бытность работы в стриптизе, красивые и обтягивающие шмотки осточертели. Да ещё волосы стали какими-то странными. Вот и картина, письма Сальвадора Дали после глубокого похмелья: посттифозная башка, покрытая ёжиком на пять миллиметров, бесформенные штаны пузырями, цвета давно сгнившей тыквы, немыслимый свитер почти до колен, зато с воротом-лодочкой, чудом держащимся на плечах, и матерчатая котомка. Правда, некоторые вещи выдавали моё финансовое положение. Как бы я не жаловался, козёл меня любил и баловал, выполняя любую прихоть. Сам покупал, урод. Лучше бы давал наличными, глядишь, мог бы и сэкономить. Так вот, на ногах богато блестели кожей фирменные кроссовки, а в ушах поблёскивали настоящие брюлики, по карату каждый. Да крепкую шейку хомутала не серебряная дешёвка, а платиновая цацка, сляпанная на заказ другом детства моего козлища, по совместительству моим предыдущим любовником.
Ну козел хоть и поганый, цацку свою одевал хорошо так! Я прям обзавидовалась. Кто бы мне таких брюликов накупил? Ну да, куда мне, я ж девушка! Надо быть стритизером-мужиком! Эх, судьба-злодейка... Никакого чувства юмора. Стриптизер наш с богатым опытом, чо уж.
Я стремительно струячил к метро.
С преогромнейшим удовольствием посмотрела бы!
Он стоял возле выхода из «Василеостровской», глубоко засунув руки в карманы сшитых на заказ брюк. Мягкий кожаный пиджак, застёгнутый на одну пуговицу, чёрная рубашка с чёрным же галстуком. И внимательный прищур глаз, настойчиво обшаривающий лица прохожих.
А вот явление второго чувака! Ну сразу видно, что чувак просто опупенный перец! И шо вы думаете делает наш стриптизер?
Когда эти прицелы остановились на мне, сам не понимая, что делаю, я скроил морду сладчайшей куколки. Глазки округлились, губки разявились, грудь заходила вверх и вниз, как кузнечные меха. Поэма: «Я – несчастная овца. Не ты ли мой пастушок?». Вдобавок, срочно потребовалось проверить, как прочно завязаны шнурки, естественно, повернув к парню зад, и задрав свитер. Попец у меня, что надо. Занятия танцем с шести лет превратили эту часть тела в скульптуру. Девчонки, танцевавшие со мной на одной площадке, не уставали петь дифирамбы моей несравненной заднице. Я немного присел, потом вытянул ноги полностью и выглянул из-за них, проверяя, увидел ли этот болван всё представление. О, он увидел! И, расталкивая толпу, шустро прибивался ко мне, не сводя внимательных буркалок!..
Поэма меня сообо порадовала! Это так романтищно, просто умиление! Попец меня тоже очень порадовал. Шо надо. Заценил, доооо. Ну и напоследок буркалки особо порадовали!
А киллер сука наглая! Сразу в лоб задает каверзные вопросы!
-Ты гомосексуалист?
-Какая проницательность. Сразу угадал, или пришлось помучаться? – Я никогда не скрывал собственной ориентации, но и с криками об этом по улицам не бегал. Нормальным наплевать, лишь бы человек был дельным и хорошим, а придурки на хуй посланы.
Вот! Сказал, то есть подумал, как отрезал! Но киллер та еще штучка! Нагло потребовал секса! Вот непотребство то, а! *причитает* Но у стриптизера «этого секса, хоть завались». На том и порешили.
Всю дорогу я послушно молчал, чувствуя коленом его горячее крепкое бедро и слыша возбуждённое дыхание. Ого, неужто маньяк!
О боги! Я распереживалась! Но автор тут же успокоил:
Есть в моей одежде парочка сюрпризов на всякий случай: струна с грузилом в шве левой штанины и ажурный веер из металлических пластин в котомке. И потом, я никому, даже матери, никогда не рассказывал, что служил не писарем в штабе флота, а два с половиной года был командиром бригады диверсантов, шаривших по очень и очень разным местам.
Ну с таким наборчиком мона за героя не переживать, ведь что ему разобраться с киллером? Да раз плюнуть!
Он включил какой-то ненавязчивый свинг, снял галстук и куртку, уселся верхом на стул, положив руки на спинку, и скомандовал.
-Раздевайся.
Аяйяйяй! Вот никакой галантности! Вот не знал этот красавец, шо за рыбка попала ему в сети. Стриптизер он профи же ж! Но и киллер вам не какое-то там говно!
Господи, какая у него всё-таки офонаренная улыбка! Пацан пацаном! Он встал и тоже разделся, не отрывая взгляда от моих глаз. Пропорционален. Загорел, со следами плавок. Накачан, но в меру. Безволосая грудь и руки. На ногах светлый пушок. А внизу живота - модель межконтинентальной ракеты, совершенно неописуемой формы.
Прямо слюни, господа! Где ж мой тазик *пошла искать*
Ох, а что было дальше! Что было! Ой же ж мама!
Мои руки обвили его голову, колено плавно раздвинуло бёдра, заставив живот ощутить его возбуждённый член, и мы впервые поцеловались по настоящему.
Какие шаловливые части тела!
У парня оказался бесподобный вкус кожи, как будто приникаешь губами к берёзе и высасываешь сок.
Вот мне прямо тоже пососать березу захотелось!
Самые нежные места от локтя до подмышек мой язык отметил невероятными арабесками завитков.
Арабески завитков... Определенно внесу в свой собственный словарь!
Аккуратные твёрдые соски как раз помещались в рот, если вытянуть губы трубочкой. Посасывая их, я не забывал кончиком языка быстро – быстро дразнить напрягшиеся пуговки.
Хорошая инструкция по эксплуатации сосков.
Моё тело, извиваясь анакондой, опускалось всё ниже.
Уууу, мой воображение играет просто злые шутки со мной! Надо меньше смотреть фентези, однозначно!
Живот бережно прикасался к его члену, стараясь не сделать больно, если кожа на головке сильно оттянута.
Обходительный живот, хороший живот.
Панцирь твёрдых шашечек мы проскочили быстро. Это только в кино красиво, чувственных мест там нет. Однако я сильно надавил твёрдым языком на места над тазовыми костями.
Шо за шашечки, я так и не поянала, но, судя по всему, они очень важны...
Его твёрдый член упёрся в ямочку между ключиц. Я поиграл с ним, позволив головке путешествовать по моему горлу от уха к уху.
Ну профи, правда?
Крупная головка напоминала формой клубнику.
О боги... Отчего-то мне представилась большая сочная клубника в сливках, в которую неееежно так вгоняют зубы... ммммм... *подвинула тазик ближе*
Приоткрыв губы, осторожно заглотил его весь. Люблю я это дело! Говорят, что мастерски умею ласкать ртом. Но сам себя же не отминетишь, чтоб сравнить с другими. Да и кому нужны такие конкурсы?
Ну почему же? Есть умельцы, да! На что не пойдешь, чтобы самоутвердится!
Теперь, когда его член во власти моего рта, я мог щеками и ушами ласкать внутреннюю поверхность бёдер, а руки, то сжимали и гладили ягодицы, то щекотали крупные шарики в мохнатеньком кошельке.
Как он извивался!
Ну я бы тоже извивалась, если бы меня ласкали уши! Ну про мохнатенкий кошелек я промолчу...
Любая исполнительница танца живота застрелилась бы, увидев какие кренделя может выписывать тазом обычные мужик. Разумеется, если попадет в опытный рот.
Та что там танцовщицы! Я вот тоже бы от завести застрелилась. Жаль, только воздушка в наличии есть... Эх, пичаль...
Канал на его стволе отвердел и начал ритмично пульсировать.
Оняня!
Ну, уж нет. Так быстро я тебе не позволю завершить все! Какое-то время, не разрешая ему даже прикоснуться к члену, я изучал языком яички. Затем приподнял плечами его бёдра и проник в горячее плотное отверстие. Он застонал, как раненый оленёнок и сильно напряг ноги. Вот тут-то мой чердак сорвало окончательно. Словно дельфин, единым броском, я вынырнул вверх, захватив его ноги локтями под колени. Мой, давно ждавший дружок, прекрасно знал дорогу, поэтому, вошёл легко и плавно. Я сильно держал его за плечи снизу, наваливаясь всем корпусом. Парень по началу пытался как-то перехватить инициативу, но моё тело стало каменным. Безостановочно целуя его губы, подбородок, шею, я сильно и резко ударял членом, делая размах только за счёт поясницы. Мышцы моего живота, напрягаясь при этом, толкали его член. Он до боли впился в мои губы. Воздух перестал поступать в лёгкие… Кончили мы одновременно.
Уф *тяжело вздохнула* Как чудно дельфин с телом анаконды и ласкающими ушами поимел раненного олененка! *нервно курит* В душ, определенно в душ. Но какой там душ! Ведь это ж еще не все!
Он погладил моё лицо. – За три часа можно ещё несколько раз повторить. А, Игорёк?
- Можно и нечто новое попробовать.
Он тёрся о моё лицо носом, играя рукой на оживающем члене. Подо мной вырастала третья нога, по твёрдости не уступавшая двум другим.
Помните песенку, про коныка без ногы? Не спрашивайте, почему я ее вспомнила, сама не знаю. Но это определенно круто!
- Ладно. У тебя губы фантастические. За один поцелуй можно отдать жизнь. И глаза. Пьяные зелёные чертенята. Никогда не пробовал, сколько спичек можно уложить на ресницы?
- Как ты успеваешь, и болтать и целоваться?
Последний опрос жутко заинтересовал и меня!
-На радио подрабатывал. – Соврал я. – Болтаешь в микрофон и трахаешься без перерыва.
Находчиво, чо! Вот, чем занимаются диджеи!
На столе стояла маслёнка. Очень удобная вещь для неожиданной смазки. Пока мы целовались, я подготовил свой организм. И теперь, его головка уже входила в меня.
Только вот мне интересно, как организм можно подготовить к сексу с помощью неожиданно масленки?
Хотите знать, как стриптизер объезжал килллера?
Вам сюда!
У истории еще две части!
Скажу откровенно, хотите поднять настроение? Уверенно читайте! и ВЧИТЫВАЙТЕСЬ! Я вот многое почерпнула для себя. И вы обязательно найдете для себя что прелестное!
URL записиСегодня я решила поделиться с вами по моему мнению весьма яркой работой. Трава, она такая трава!
Итак, не знаю, могу ли я это назвать рецензией... Но! Так и быть, Рецензия №2
Название: Танцор и киллер
Автор: Денис Фролов
Предупреждение от меня: много траха!
Почему это в предупреждениях?
С чего все началось.
В тот день у меня на душе было безобразно. Жизнь оскалилась, озлобилась, как старая шавка, чувствующая свой конец, и ненавидящая за это всех и вся.
Это трагично. Жизнь шавка, партнер козел, работа «не спешила в объятия». Приходится клянчить денег на сигареты у того самого козла, а развлечение искать у двух своих друзей, которые в прошлом работали шлюхами. Но армия перевоспитала мальчиков, ага. Вот так вот начинается замысловатая история про «Танцора и киллера» в исполнении Дениса Фролова.
Герой наш никто иной, как стриптизер! В прошлом, правд, но не беда, навыки-то сохранились.
За бытность работы в стриптизе, красивые и обтягивающие шмотки осточертели. Да ещё волосы стали какими-то странными. Вот и картина, письма Сальвадора Дали после глубокого похмелья: посттифозная башка, покрытая ёжиком на пять миллиметров, бесформенные штаны пузырями, цвета давно сгнившей тыквы, немыслимый свитер почти до колен, зато с воротом-лодочкой, чудом держащимся на плечах, и матерчатая котомка. Правда, некоторые вещи выдавали моё финансовое положение. Как бы я не жаловался, козёл меня любил и баловал, выполняя любую прихоть. Сам покупал, урод. Лучше бы давал наличными, глядишь, мог бы и сэкономить. Так вот, на ногах богато блестели кожей фирменные кроссовки, а в ушах поблёскивали настоящие брюлики, по карату каждый. Да крепкую шейку хомутала не серебряная дешёвка, а платиновая цацка, сляпанная на заказ другом детства моего козлища, по совместительству моим предыдущим любовником.
Ну козел хоть и поганый, цацку свою одевал хорошо так! Я прям обзавидовалась. Кто бы мне таких брюликов накупил? Ну да, куда мне, я ж девушка! Надо быть стритизером-мужиком! Эх, судьба-злодейка... Никакого чувства юмора. Стриптизер наш с богатым опытом, чо уж.
Я стремительно струячил к метро.
С преогромнейшим удовольствием посмотрела бы!
Он стоял возле выхода из «Василеостровской», глубоко засунув руки в карманы сшитых на заказ брюк. Мягкий кожаный пиджак, застёгнутый на одну пуговицу, чёрная рубашка с чёрным же галстуком. И внимательный прищур глаз, настойчиво обшаривающий лица прохожих.
А вот явление второго чувака! Ну сразу видно, что чувак просто опупенный перец! И шо вы думаете делает наш стриптизер?
Когда эти прицелы остановились на мне, сам не понимая, что делаю, я скроил морду сладчайшей куколки. Глазки округлились, губки разявились, грудь заходила вверх и вниз, как кузнечные меха. Поэма: «Я – несчастная овца. Не ты ли мой пастушок?». Вдобавок, срочно потребовалось проверить, как прочно завязаны шнурки, естественно, повернув к парню зад, и задрав свитер. Попец у меня, что надо. Занятия танцем с шести лет превратили эту часть тела в скульптуру. Девчонки, танцевавшие со мной на одной площадке, не уставали петь дифирамбы моей несравненной заднице. Я немного присел, потом вытянул ноги полностью и выглянул из-за них, проверяя, увидел ли этот болван всё представление. О, он увидел! И, расталкивая толпу, шустро прибивался ко мне, не сводя внимательных буркалок!..
Поэма меня сообо порадовала! Это так романтищно, просто умиление! Попец меня тоже очень порадовал. Шо надо. Заценил, доооо. Ну и напоследок буркалки особо порадовали!
А киллер сука наглая! Сразу в лоб задает каверзные вопросы!
-Ты гомосексуалист?
-Какая проницательность. Сразу угадал, или пришлось помучаться? – Я никогда не скрывал собственной ориентации, но и с криками об этом по улицам не бегал. Нормальным наплевать, лишь бы человек был дельным и хорошим, а придурки на хуй посланы.
Вот! Сказал, то есть подумал, как отрезал! Но киллер та еще штучка! Нагло потребовал секса! Вот непотребство то, а! *причитает* Но у стриптизера «этого секса, хоть завались». На том и порешили.
Всю дорогу я послушно молчал, чувствуя коленом его горячее крепкое бедро и слыша возбуждённое дыхание. Ого, неужто маньяк!
О боги! Я распереживалась! Но автор тут же успокоил:
Есть в моей одежде парочка сюрпризов на всякий случай: струна с грузилом в шве левой штанины и ажурный веер из металлических пластин в котомке. И потом, я никому, даже матери, никогда не рассказывал, что служил не писарем в штабе флота, а два с половиной года был командиром бригады диверсантов, шаривших по очень и очень разным местам.
Ну с таким наборчиком мона за героя не переживать, ведь что ему разобраться с киллером? Да раз плюнуть!
Он включил какой-то ненавязчивый свинг, снял галстук и куртку, уселся верхом на стул, положив руки на спинку, и скомандовал.
-Раздевайся.
Аяйяйяй! Вот никакой галантности! Вот не знал этот красавец, шо за рыбка попала ему в сети. Стриптизер он профи же ж! Но и киллер вам не какое-то там говно!
Господи, какая у него всё-таки офонаренная улыбка! Пацан пацаном! Он встал и тоже разделся, не отрывая взгляда от моих глаз. Пропорционален. Загорел, со следами плавок. Накачан, но в меру. Безволосая грудь и руки. На ногах светлый пушок. А внизу живота - модель межконтинентальной ракеты, совершенно неописуемой формы.
Прямо слюни, господа! Где ж мой тазик *пошла искать*
Ох, а что было дальше! Что было! Ой же ж мама!
Мои руки обвили его голову, колено плавно раздвинуло бёдра, заставив живот ощутить его возбуждённый член, и мы впервые поцеловались по настоящему.
Какие шаловливые части тела!
У парня оказался бесподобный вкус кожи, как будто приникаешь губами к берёзе и высасываешь сок.
Вот мне прямо тоже пососать березу захотелось!
Самые нежные места от локтя до подмышек мой язык отметил невероятными арабесками завитков.
Арабески завитков... Определенно внесу в свой собственный словарь!
Аккуратные твёрдые соски как раз помещались в рот, если вытянуть губы трубочкой. Посасывая их, я не забывал кончиком языка быстро – быстро дразнить напрягшиеся пуговки.
Хорошая инструкция по эксплуатации сосков.
Моё тело, извиваясь анакондой, опускалось всё ниже.
Уууу, мой воображение играет просто злые шутки со мной! Надо меньше смотреть фентези, однозначно!
Живот бережно прикасался к его члену, стараясь не сделать больно, если кожа на головке сильно оттянута.
Обходительный живот, хороший живот.
Панцирь твёрдых шашечек мы проскочили быстро. Это только в кино красиво, чувственных мест там нет. Однако я сильно надавил твёрдым языком на места над тазовыми костями.
Шо за шашечки, я так и не поянала, но, судя по всему, они очень важны...
Его твёрдый член упёрся в ямочку между ключиц. Я поиграл с ним, позволив головке путешествовать по моему горлу от уха к уху.
Ну профи, правда?
Крупная головка напоминала формой клубнику.
О боги... Отчего-то мне представилась большая сочная клубника в сливках, в которую неееежно так вгоняют зубы... ммммм... *подвинула тазик ближе*
Приоткрыв губы, осторожно заглотил его весь. Люблю я это дело! Говорят, что мастерски умею ласкать ртом. Но сам себя же не отминетишь, чтоб сравнить с другими. Да и кому нужны такие конкурсы?
Ну почему же? Есть умельцы, да! На что не пойдешь, чтобы самоутвердится!
Теперь, когда его член во власти моего рта, я мог щеками и ушами ласкать внутреннюю поверхность бёдер, а руки, то сжимали и гладили ягодицы, то щекотали крупные шарики в мохнатеньком кошельке.
Как он извивался!
Ну я бы тоже извивалась, если бы меня ласкали уши! Ну про мохнатенкий кошелек я промолчу...
Любая исполнительница танца живота застрелилась бы, увидев какие кренделя может выписывать тазом обычные мужик. Разумеется, если попадет в опытный рот.
Та что там танцовщицы! Я вот тоже бы от завести застрелилась. Жаль, только воздушка в наличии есть... Эх, пичаль...
Канал на его стволе отвердел и начал ритмично пульсировать.
Оняня!
Ну, уж нет. Так быстро я тебе не позволю завершить все! Какое-то время, не разрешая ему даже прикоснуться к члену, я изучал языком яички. Затем приподнял плечами его бёдра и проник в горячее плотное отверстие. Он застонал, как раненый оленёнок и сильно напряг ноги. Вот тут-то мой чердак сорвало окончательно. Словно дельфин, единым броском, я вынырнул вверх, захватив его ноги локтями под колени. Мой, давно ждавший дружок, прекрасно знал дорогу, поэтому, вошёл легко и плавно. Я сильно держал его за плечи снизу, наваливаясь всем корпусом. Парень по началу пытался как-то перехватить инициативу, но моё тело стало каменным. Безостановочно целуя его губы, подбородок, шею, я сильно и резко ударял членом, делая размах только за счёт поясницы. Мышцы моего живота, напрягаясь при этом, толкали его член. Он до боли впился в мои губы. Воздух перестал поступать в лёгкие… Кончили мы одновременно.
Уф *тяжело вздохнула* Как чудно дельфин с телом анаконды и ласкающими ушами поимел раненного олененка! *нервно курит* В душ, определенно в душ. Но какой там душ! Ведь это ж еще не все!
Он погладил моё лицо. – За три часа можно ещё несколько раз повторить. А, Игорёк?
- Можно и нечто новое попробовать.
Он тёрся о моё лицо носом, играя рукой на оживающем члене. Подо мной вырастала третья нога, по твёрдости не уступавшая двум другим.
Помните песенку, про коныка без ногы? Не спрашивайте, почему я ее вспомнила, сама не знаю. Но это определенно круто!
- Ладно. У тебя губы фантастические. За один поцелуй можно отдать жизнь. И глаза. Пьяные зелёные чертенята. Никогда не пробовал, сколько спичек можно уложить на ресницы?
- Как ты успеваешь, и болтать и целоваться?
Последний опрос жутко заинтересовал и меня!
-На радио подрабатывал. – Соврал я. – Болтаешь в микрофон и трахаешься без перерыва.
Находчиво, чо! Вот, чем занимаются диджеи!
На столе стояла маслёнка. Очень удобная вещь для неожиданной смазки. Пока мы целовались, я подготовил свой организм. И теперь, его головка уже входила в меня.
Только вот мне интересно, как организм можно подготовить к сексу с помощью неожиданно масленки?
Хотите знать, как стриптизер объезжал килллера?
Вам сюда!
У истории еще две части!
Скажу откровенно, хотите поднять настроение? Уверенно читайте! и ВЧИТЫВАЙТЕСЬ! Я вот многое почерпнула для себя. И вы обязательно найдете для себя что прелестное!