03.07.2012 в 17:37
Пишет + Марисоль +:ржач
Евро-2012 комментировали не очень весело, но кое-что собралось...
«Желудок подпрыгнул до горла!»
(Хит-парад комментаторских перлов Евро-2012)
“Билек разводит руками. Как все тренеры мира. Не знаешь, что делать – разведи руки, решение придет”.
“Стадион оглушительно засвистел. Но что грекам этот свист? Они в свое время Трою взяли”.
читать дальше
“В штрафной сборной Греции – полтора чешских землекопа”.
“Салпингидис бежал, чех лежал… ногой никто не качал”.
“Два момента создали поляки у ворот сборной России. Чем ответит “Зенит”?”
“У тренера португальцев Паулу Бенту самые грустные в мире глаза в сочетании с большим носом. Поэтому вид у него всегда скорбный”.
“Бадштубер своим крепким немецким носом разбивает в кровь голову Роббену”.
“Роббен наносит прицельный удар в телевизионный кран”.
“Вдвоем голландцы одного Мюллера зажимали, сразу три тела терлись друг о друга одновременно”.
“Мне кажется, боковой судья должен подойти и проверить, не сломалась ли штанга после удара Фабрегаса”.
“Прострел в штрафную сборной России! У меня желудок сейчас подпрыгнул до самого горла!”
“Держится Кацуранис одновременно за ногу и за лицо. Что же у него болит? Ничего. Просто решил поумирать”.
“Роналду успел в перерыве сделать новую прическу. Запасы геля для волос позволяют”.
“Роналду попросил мяч у Алвеша. Причем, мне показалось, сказал при этом “Дай-дай-дай!”. Ирина Шейк каким-то простым русским словам должна была обучить своего возлюбленного”.
“Сквозь оборону португальцев пока ни одна мышь не проскочила. Хунтелар застрял там с хвостом”.
“Удар Ван дер Варта слезу вышиб из штанги ворот, крепкий как горчица”.
“Ван Боммель и его тесть Берт ван Марвейк: думают, как объяснить теще три поражения сборной Голландии”.
“Пока Эйдена Макгиди поздравить не с чем, Ирландия проигрывает на Евро. Тогда давайте поздравим Пола Маккартни – ему сегодня 70”.
“Поддает кокса ирландский тренер – выпускает на поле Саймона Кокса!”
“Роналду собирается пробить штрафной. Делает пять шагов назад… тихо на пальцах”.
“Португалия обыгрывает Чехию 1:0. Тяжелый, трудный, потный матч. Мишель Платини так и не проснулся сегодня”.
“Шесть месяцев вратарь греков Сифакис лечился, но перед Евро вернулся в команду”.
“Нанни врезался в твердые ягодицы Рамоса”.
“Роналду упускает мяч за боковую линию и показывает, что его злобно пинали по почкам”.
“Алмейда своими козырями – ростом и плечами размером с футбольные ворота – пока пользуется не очень”.
“Раньше футболисты сборной Испании ездили на матчи на велосипедах. Может, так появилась на свет “Вуэльта”?
“Понял Висенте дель Боске, что выпускай-не выпускай Негредо, все равно какой-то Торрес получается. Решил выпустить Фабрегаса”.
“Ударил Пепе коленом Хаби Алонсо по спине. Помните фильм “Курьер”: “Дыроколом – да по спине!” Это больно” (на самом деле в фильме: “Дыроколом – да по голове!”. – “Спорт”).
“Осадная башня модели “Пепе” выдвинулась вперед - и вот уж лежит кто-то в штрафной португальцев”.
“Оливейра снова выдал какую-то бяку”.
“Очень легко отобрали у Оливейры мяч в 126-й раз”.
“Я вас поздравляю: бар “Зеленая тоска” закрылся. Сейчас будем смотреть серию пенальти между Испанией и Португалией ”.
«Объявили, что символом сборной России стал Аленький цветочек. Болельщики шутят. А что тут такого? Если бы были Смешарики или Урфин Джус и его деревянные солдаты, тогда было бы обидно».
«Все нормально. В нос Жиркову попал мяч. Наши футболисты все-таки не дегустаторы вин, волноваться не стоит».
«У поляков не было поражений в отборочном турнире. Потому что у них не было отборочного турнира».
«Датчане сигнализируют о вне игры: изображают всей командой ветряную мельницу».
«Если это не рука, то какой орган, скажите?»
«Мейрелеш по-настоящему боролся за мяч – двумя руками».
«Миллер с мячом. Нет, простите, Мюллер».
«Мюллер носится как сквозняк по правому флангу».
«Взметнулись в штрафной англичан четыре головы, присоединенные, конечно, к телу, не сами по себе».
«Лоран Бланн мечтал создать в сборной ядро. Пока это ядро - величиной с тыквенную семечку».
«Сергей Назаренко – лысоватый футболист, а если точнее, то попросту лысый».
«Это не Хенрик Ларссон, это Ларссон другой. В каждой сборной Швеции Ларссон должен быть».
«Выходит из ворот Андрей Пятов - весь в белом».
«Воронин получил по затылку. Раньше там был хвостик. Может, хвостик помог бы?»
«90-я минута. Выходит на замену Девич. Интересно, какую установку дает ему Блохин? «Просто выйди на поле», - говорит».
«Буду называть его Сократис, а то фамилия Папастатопулос какая-то слоновья».
«Я в первом тайме упрекал наших в академизме, но сейчас и этого нет».
«Хави против Модрича: борьба гномов».
«Пятов решил пятками примерзнуть к газону».
«Эту передачу ждали, мячом уже пахло в английской штрафной».
«Гусев!.. Ах, какая смешная потеря. Много в жизни таких потерь».
«Ты же Хорди Альба, а не Джессика Альба! Подумаешь, по ногам дали – ну и что?»
«После матча с Швецией в раздевалке французской сборной случился конфликт. Внутри Флорана Малуда проснулись демоны».
«Все игроки сборной Испании думают в одну сторону, а Фернандо Торрес – в другую».
«Сыграли первые 45 минут Испания и Италия. Испанцы пока лучше, хотя и сморкаются в камеру».
«Балотелли – человек-паук. Как говорят в киевских кинотеатрах «Новый людына паук».
«Три минуты добавил Проэнса к матчу Испания – Италия. Он просто садист».
сорри, что на комменты не ответила, я просто устала сильно.
URL записиЕвро-2012 комментировали не очень весело, но кое-что собралось...
«Желудок подпрыгнул до горла!»
(Хит-парад комментаторских перлов Евро-2012)
“Билек разводит руками. Как все тренеры мира. Не знаешь, что делать – разведи руки, решение придет”.
“Стадион оглушительно засвистел. Но что грекам этот свист? Они в свое время Трою взяли”.
читать дальше
“В штрафной сборной Греции – полтора чешских землекопа”.
“Салпингидис бежал, чех лежал… ногой никто не качал”.
“Два момента создали поляки у ворот сборной России. Чем ответит “Зенит”?”
“У тренера португальцев Паулу Бенту самые грустные в мире глаза в сочетании с большим носом. Поэтому вид у него всегда скорбный”.
“Бадштубер своим крепким немецким носом разбивает в кровь голову Роббену”.
“Роббен наносит прицельный удар в телевизионный кран”.
“Вдвоем голландцы одного Мюллера зажимали, сразу три тела терлись друг о друга одновременно”.
“Мне кажется, боковой судья должен подойти и проверить, не сломалась ли штанга после удара Фабрегаса”.
“Прострел в штрафную сборной России! У меня желудок сейчас подпрыгнул до самого горла!”
“Держится Кацуранис одновременно за ногу и за лицо. Что же у него болит? Ничего. Просто решил поумирать”.
“Роналду успел в перерыве сделать новую прическу. Запасы геля для волос позволяют”.
“Роналду попросил мяч у Алвеша. Причем, мне показалось, сказал при этом “Дай-дай-дай!”. Ирина Шейк каким-то простым русским словам должна была обучить своего возлюбленного”.
“Сквозь оборону португальцев пока ни одна мышь не проскочила. Хунтелар застрял там с хвостом”.
“Удар Ван дер Варта слезу вышиб из штанги ворот, крепкий как горчица”.
“Ван Боммель и его тесть Берт ван Марвейк: думают, как объяснить теще три поражения сборной Голландии”.
“Пока Эйдена Макгиди поздравить не с чем, Ирландия проигрывает на Евро. Тогда давайте поздравим Пола Маккартни – ему сегодня 70”.
“Поддает кокса ирландский тренер – выпускает на поле Саймона Кокса!”
“Роналду собирается пробить штрафной. Делает пять шагов назад… тихо на пальцах”.
“Португалия обыгрывает Чехию 1:0. Тяжелый, трудный, потный матч. Мишель Платини так и не проснулся сегодня”.
“Шесть месяцев вратарь греков Сифакис лечился, но перед Евро вернулся в команду”.
“Нанни врезался в твердые ягодицы Рамоса”.
“Роналду упускает мяч за боковую линию и показывает, что его злобно пинали по почкам”.
“Алмейда своими козырями – ростом и плечами размером с футбольные ворота – пока пользуется не очень”.
“Раньше футболисты сборной Испании ездили на матчи на велосипедах. Может, так появилась на свет “Вуэльта”?
“Понял Висенте дель Боске, что выпускай-не выпускай Негредо, все равно какой-то Торрес получается. Решил выпустить Фабрегаса”.
“Ударил Пепе коленом Хаби Алонсо по спине. Помните фильм “Курьер”: “Дыроколом – да по спине!” Это больно” (на самом деле в фильме: “Дыроколом – да по голове!”. – “Спорт”).
“Осадная башня модели “Пепе” выдвинулась вперед - и вот уж лежит кто-то в штрафной португальцев”.
“Оливейра снова выдал какую-то бяку”.
“Очень легко отобрали у Оливейры мяч в 126-й раз”.
“Я вас поздравляю: бар “Зеленая тоска” закрылся. Сейчас будем смотреть серию пенальти между Испанией и Португалией ”.
«Объявили, что символом сборной России стал Аленький цветочек. Болельщики шутят. А что тут такого? Если бы были Смешарики или Урфин Джус и его деревянные солдаты, тогда было бы обидно».
«Все нормально. В нос Жиркову попал мяч. Наши футболисты все-таки не дегустаторы вин, волноваться не стоит».
«У поляков не было поражений в отборочном турнире. Потому что у них не было отборочного турнира».
«Датчане сигнализируют о вне игры: изображают всей командой ветряную мельницу».
«Если это не рука, то какой орган, скажите?»
«Мейрелеш по-настоящему боролся за мяч – двумя руками».
«Миллер с мячом. Нет, простите, Мюллер».
«Мюллер носится как сквозняк по правому флангу».
«Взметнулись в штрафной англичан четыре головы, присоединенные, конечно, к телу, не сами по себе».
«Лоран Бланн мечтал создать в сборной ядро. Пока это ядро - величиной с тыквенную семечку».
«Сергей Назаренко – лысоватый футболист, а если точнее, то попросту лысый».
«Это не Хенрик Ларссон, это Ларссон другой. В каждой сборной Швеции Ларссон должен быть».
«Выходит из ворот Андрей Пятов - весь в белом».
«Воронин получил по затылку. Раньше там был хвостик. Может, хвостик помог бы?»
«90-я минута. Выходит на замену Девич. Интересно, какую установку дает ему Блохин? «Просто выйди на поле», - говорит».
«Буду называть его Сократис, а то фамилия Папастатопулос какая-то слоновья».
«Я в первом тайме упрекал наших в академизме, но сейчас и этого нет».
«Хави против Модрича: борьба гномов».
«Пятов решил пятками примерзнуть к газону».
«Эту передачу ждали, мячом уже пахло в английской штрафной».
«Гусев!.. Ах, какая смешная потеря. Много в жизни таких потерь».
«Ты же Хорди Альба, а не Джессика Альба! Подумаешь, по ногам дали – ну и что?»
«После матча с Швецией в раздевалке французской сборной случился конфликт. Внутри Флорана Малуда проснулись демоны».
«Все игроки сборной Испании думают в одну сторону, а Фернандо Торрес – в другую».
«Сыграли первые 45 минут Испания и Италия. Испанцы пока лучше, хотя и сморкаются в камеру».
«Балотелли – человек-паук. Как говорят в киевских кинотеатрах «Новый людына паук».
«Три минуты добавил Проэнса к матчу Испания – Италия. Он просто садист».
сорри, что на комменты не ответила, я просто устала сильно.