кто кого поборет, тот того и порет
15.03.2012 в 19:14
Пишет SamDina:от трахни нормальность 
чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире- это день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.
- я красивая? - не то слово! - я уёбище? - вот, то слово!
отчего нас духовных таких, так отчаянно трахаться тянет?
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Все душевные терзания и сложные неразрешимые проблемы в итоге неизбежно упираются в одно. В похуй.
Четверг это "завтра пятница". помни об этом в среду.
Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. "вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15"
многим в нашем мире кора головного мозга, сука, досталась от дуба.
я спросил у ясеня, что само по себе уже ни хуя себе.
настоящие друзья помогут сжечь трупы.
что-то странное творится в мире. отношения обесцениваются. сникерс дорожает.
я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
большинство девушек думают так: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было.
4 ПРОБЛЕМЫ ЧЛЕНА: 1) есть голова но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга пизда ещё та. 4) Его сосед просто жопа.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.
бля, ну зачем девушкам на ногах волосы? лучше бы ресницы длиннее были.
Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная
Не мутить, а встречаться; не сосаться, а целоваться; не секс, а занятие любовью; не баба, а девушка. поняли, суки?
встретились два друга на вокзале видимо не виделись давно долго обнимались целовались пока хуй не встал у одного
Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после.
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля.. Кто ж знал что это мама
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке Привычка, что тут скажешь) dieta-malyshevoi.ru/
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!
В 57 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку. Они точно в раю)
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Когда все ходят в одинаковых сапогах, это не мода, это армия блядь
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Затонировал бы.
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
У нас ты всегда найдешь лучшие фразы интернета. При поддержке dieta-borodinoj.com/
Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
Самая болтливая баба - пьяный мужик!
синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот.
Если тебе кажется что ты уже итак пьян и еще пара рюмок водки ничего не изменят, не верь себе. dieta-borodinoj.com/
1) Создать план на сегодня ☑ 2) Выполнить первый пункт ☑ 3) Осознать, что 2 вещи уже сделаны ☑ 4) Отдохнуть ☐ dieta-borodinoj.com/
У девушки должно быть 4 животных: песец в гардеробе,ягуар в гараже, тигр в постели и осёл,который за это платит. dieta-borodinoj.com/
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"
Основная мысль сегодняшнего дня: "Какие все кругом хуёвые, какой я один пиздатый"
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Оле нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! dieta-borodinoj.com/
Я тебе цветы купил, а ты пиздишь, что я не романтичный бля, совсем ахуела?
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.
"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
вы такие красивые вещи говорите. вам, наверное, очень трахаться хочется?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
У нас ты всегда найдешь лучшие фразы интернета. При поддержке dieta-borodinoj.com/
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa: - кaк мнe холодно. пaрeнь: - дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф,был найден убитым в подъезде своего дома.Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Чтобы выходные начинались раньше,пить надо начинать с четверга!
- Девушка, я могу стать вашей мечтой! - Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!
14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать
-Вчера встретил одноклассниц. Они - как розы. -Что,так расцвели? -Нет,распустились.
Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе: - Пакет нужен? - Я думаю давайте три, а то боюсь один порвётся.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: *Привет! Узнал?* - да бл*ть по почерку..
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
"Женись!" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.
— Не еби мне мозг! — Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.
принцессы не какают, у них все дерьмо в характер уходит.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории ученик заснул на 15 веке, а проснулся в .
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин
вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек- странно?
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
Есть пять типов темперамента- сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан!
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.
Один мальчик сходил на все пары и умер.
По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал
катя: я букет поймала на свадьбе! Саша удаляет Катю из друзей. Юра удаляет Катю из друзей. Игорь удаляет Катю из друзей.
не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
почему нельзя поставить сп - влюблен в себя? об эгоистах вообще не думают.
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.
не хватает человеческого тепла, подкиньте еще людей в печь.
если бросишь меня, я: повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой и задушу себя ниточкой
вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь в ступоре
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
- А я свою на руках ношу! - А моя не бухает! dieta-borodinoj.com/
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа ) dieta-borodinoj.com/
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез )))) dieta-borodinoj.com/
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?! - ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?! dieta-borodinoj.com/
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи dieta-borodinoj.com/
была ограблена художественная школа, уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя. dieta-borodinoj.com/
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом dieta-borodinoj.com/
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз dieta-borodinoj.com/
- ты такая красивая сегодня -правда? -нет конечно! уёбище наивное dieta-borodinoj.com/
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. dieta-borodinoj.com/
- Как экзамены сдал, срочно ответь?! - Все великолепно! Преподы в восторге! Просят повторить в следующем году!) dieta-borodinoj.com/
-Здравствуйте! А Катюшу можно?? ... пауза -Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!! dieta-borodinoj.com/
Риск - это попытка пукнуть при поносе. dieta-borodinoj.com/
Она была похожа на невинного ребенка с ангельским личиком. Но открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь, бля!» dieta-borodinoj.com
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов... dieta-borodinoj.com/
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу dieta-borodinoj.com/
Я тоже однажды шлюху снял, то есть не снял, а купил, и не шлюху, а мороженое, но тоже было весело. dieta-borodinoj.com/
Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности. dieta-borodinoj.com/
Я покончу жизнь самообжорством! dieta-borodinoj.com/
ххх:мне страшно прыгать с парашютом... ууу: всё хорошо, не бойся сегодня прыгнешь без него! dieta-borodinoj.com/
ВАЗ начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 12 году. информация о конце света подтверждается. dieta-borodinoj.com/
Странно так сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались... dieta-borodinoj.com/
Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? -Всем привет, я заебалась. dieta-borodinoj.com/
кто не рискует,тот не пьет постинор! dieta-borodinoj.com/
C:\Учёба\Рефераты\Порнуха. dieta-borodinoj.com/
х: Привет, че делаешь? у: Играю с киской у: Всмысле с кошкой!!! у: о чем ты подумал козел?! "у" удалил Вас из друзей. dieta-borodinoj.com/
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать. dieta-borodinoj.com/
зачем разбираться людях? их отношении, чувствах к тебе? терпеть обиды и боль, которую тебе причинили? можно же УБИВАТЬ! dieta-borodinoj.com/
Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! Пьяная!... И оттраханная! dieta-borodinoj.com/
Вспомнился спам: Отправь 15-ти друзьям это сообщение, иначе 3 года не будет секса. Надо было всё таки отправить, блять! dieta-borodinoj.com/
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис. dieta-borodinoj.com/
С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег. dieta-borodinoj.com/
Обидно что иногда люди расстаются из-за какой-то хуйни, а иногда у этой хуйни женское имя dieta-borodinoj.com/
если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом- она в опасности, а если и с кровати свисает, то всё- уже не спасти! dieta-borodinoj.com/
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет dieta-borodinoj.com/
Самый лучший мужчина в жизни - кот. Ласковый нежный мягкий в меру наглый, а если много выебывается-можно отпиздить. dieta-borodinoj.com/
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе! dieta-borodinoj.com/
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня. dieta-borodinoj.com/
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса. dieta-borodinoj.com/
Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю. dieta-borodinoj.com/
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. dieta-borodinoj.com/
URL записичем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире- это день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.
- я красивая? - не то слово! - я уёбище? - вот, то слово!
отчего нас духовных таких, так отчаянно трахаться тянет?
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Все душевные терзания и сложные неразрешимые проблемы в итоге неизбежно упираются в одно. В похуй.
Четверг это "завтра пятница". помни об этом в среду.
Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. "вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15"
многим в нашем мире кора головного мозга, сука, досталась от дуба.
я спросил у ясеня, что само по себе уже ни хуя себе.
настоящие друзья помогут сжечь трупы.
что-то странное творится в мире. отношения обесцениваются. сникерс дорожает.
я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
большинство девушек думают так: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было.
4 ПРОБЛЕМЫ ЧЛЕНА: 1) есть голова но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга пизда ещё та. 4) Его сосед просто жопа.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.
бля, ну зачем девушкам на ногах волосы? лучше бы ресницы длиннее были.
Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная
Не мутить, а встречаться; не сосаться, а целоваться; не секс, а занятие любовью; не баба, а девушка. поняли, суки?
встретились два друга на вокзале видимо не виделись давно долго обнимались целовались пока хуй не встал у одного
Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после.
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля.. Кто ж знал что это мама
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке Привычка, что тут скажешь) dieta-malyshevoi.ru/
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!
В 57 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку. Они точно в раю)
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Когда все ходят в одинаковых сапогах, это не мода, это армия блядь
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Затонировал бы.
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
У нас ты всегда найдешь лучшие фразы интернета. При поддержке dieta-borodinoj.com/
Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
Самая болтливая баба - пьяный мужик!
синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот.
Если тебе кажется что ты уже итак пьян и еще пара рюмок водки ничего не изменят, не верь себе. dieta-borodinoj.com/
1) Создать план на сегодня ☑ 2) Выполнить первый пункт ☑ 3) Осознать, что 2 вещи уже сделаны ☑ 4) Отдохнуть ☐ dieta-borodinoj.com/
У девушки должно быть 4 животных: песец в гардеробе,ягуар в гараже, тигр в постели и осёл,который за это платит. dieta-borodinoj.com/
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"
Основная мысль сегодняшнего дня: "Какие все кругом хуёвые, какой я один пиздатый"
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Оле нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! dieta-borodinoj.com/
Я тебе цветы купил, а ты пиздишь, что я не романтичный бля, совсем ахуела?
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.
"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
вы такие красивые вещи говорите. вам, наверное, очень трахаться хочется?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
У нас ты всегда найдешь лучшие фразы интернета. При поддержке dieta-borodinoj.com/
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa: - кaк мнe холодно. пaрeнь: - дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф,был найден убитым в подъезде своего дома.Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Чтобы выходные начинались раньше,пить надо начинать с четверга!
- Девушка, я могу стать вашей мечтой! - Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!
14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать
-Вчера встретил одноклассниц. Они - как розы. -Что,так расцвели? -Нет,распустились.
Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе: - Пакет нужен? - Я думаю давайте три, а то боюсь один порвётся.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: *Привет! Узнал?* - да бл*ть по почерку..
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
"Женись!" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.
— Не еби мне мозг! — Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.
принцессы не какают, у них все дерьмо в характер уходит.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории ученик заснул на 15 веке, а проснулся в .
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин
вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек- странно?
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
Есть пять типов темперамента- сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан!
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.
Один мальчик сходил на все пары и умер.
По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал
катя: я букет поймала на свадьбе! Саша удаляет Катю из друзей. Юра удаляет Катю из друзей. Игорь удаляет Катю из друзей.
не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
почему нельзя поставить сп - влюблен в себя? об эгоистах вообще не думают.
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.
не хватает человеческого тепла, подкиньте еще людей в печь.
если бросишь меня, я: повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой и задушу себя ниточкой
вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь в ступоре
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
мужчины, почему вы ненавидите геев? они же вас любят.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
- А я свою на руках ношу! - А моя не бухает! dieta-borodinoj.com/
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа ) dieta-borodinoj.com/
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез )))) dieta-borodinoj.com/
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?! - ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?! dieta-borodinoj.com/
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи dieta-borodinoj.com/
была ограблена художественная школа, уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя. dieta-borodinoj.com/
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом dieta-borodinoj.com/
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз dieta-borodinoj.com/
- ты такая красивая сегодня -правда? -нет конечно! уёбище наивное dieta-borodinoj.com/
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. dieta-borodinoj.com/
- Как экзамены сдал, срочно ответь?! - Все великолепно! Преподы в восторге! Просят повторить в следующем году!) dieta-borodinoj.com/
-Здравствуйте! А Катюшу можно?? ... пауза -Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!! dieta-borodinoj.com/
Риск - это попытка пукнуть при поносе. dieta-borodinoj.com/
Она была похожа на невинного ребенка с ангельским личиком. Но открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь, бля!» dieta-borodinoj.com
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов... dieta-borodinoj.com/
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу dieta-borodinoj.com/
Я тоже однажды шлюху снял, то есть не снял, а купил, и не шлюху, а мороженое, но тоже было весело. dieta-borodinoj.com/
Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности. dieta-borodinoj.com/
Я покончу жизнь самообжорством! dieta-borodinoj.com/
ххх:мне страшно прыгать с парашютом... ууу: всё хорошо, не бойся сегодня прыгнешь без него! dieta-borodinoj.com/
ВАЗ начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 12 году. информация о конце света подтверждается. dieta-borodinoj.com/
Странно так сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались... dieta-borodinoj.com/
Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? -Всем привет, я заебалась. dieta-borodinoj.com/
кто не рискует,тот не пьет постинор! dieta-borodinoj.com/
C:\Учёба\Рефераты\Порнуха. dieta-borodinoj.com/
х: Привет, че делаешь? у: Играю с киской у: Всмысле с кошкой!!! у: о чем ты подумал козел?! "у" удалил Вас из друзей. dieta-borodinoj.com/
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать. dieta-borodinoj.com/
зачем разбираться людях? их отношении, чувствах к тебе? терпеть обиды и боль, которую тебе причинили? можно же УБИВАТЬ! dieta-borodinoj.com/
Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! Пьяная!... И оттраханная! dieta-borodinoj.com/
Вспомнился спам: Отправь 15-ти друзьям это сообщение, иначе 3 года не будет секса. Надо было всё таки отправить, блять! dieta-borodinoj.com/
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис. dieta-borodinoj.com/
С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег. dieta-borodinoj.com/
Обидно что иногда люди расстаются из-за какой-то хуйни, а иногда у этой хуйни женское имя dieta-borodinoj.com/
если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом- она в опасности, а если и с кровати свисает, то всё- уже не спасти! dieta-borodinoj.com/
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет dieta-borodinoj.com/
Самый лучший мужчина в жизни - кот. Ласковый нежный мягкий в меру наглый, а если много выебывается-можно отпиздить. dieta-borodinoj.com/
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе! dieta-borodinoj.com/
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня. dieta-borodinoj.com/
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса. dieta-borodinoj.com/
Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю. dieta-borodinoj.com/
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. dieta-borodinoj.com/