кто кого поборет, тот того и порет
05.07.2012 в 16:24
Пишет + Марисоль +:номер 2 юмор о футболе
100 лучших комментаторских перлов о чемпионате России по футболу
«Арсен Гошоков не попадает теперь по пустым воротам. Это уже не караул, а мелкое хулиганство».
“Эменике на правом фланге мяч получил, попытался узнать кого-то из своих, но не узнал”.
читать дальше
“Фотографируются с Это’О мальчики, которые подают мячи. Я думаю, игроки “Ростова” тоже могли бы с ним сфотографироваться”.
“Появилась информация, что Александр Самедов может принять предложение сборной Азербайджана: перед матчем Нальчиком он не пел российский гимн”.
“Болельщики “Кубани” покидают стадион до финального свистка. Куда же вы идете, господа?! Вы звери!”
“Ольга Смородская, отвечая на вопрос, чем ей не нравится Гильерме, сказала: “Гильерме мне нравится, мне не нравится его паспорт”.
“Если фамилию Ангбва прочитать наоборот, то получится практически то же самое”.
“ЦСКА без мяча не команда. Это не игроки “Амкара”, которые могут отбегать без мяча весь матч и при этом прекрасно себя чувствовать”.
“Успевает лечь под удар Вагнера неизвестный ростовчанин!”.
“В “стенке” – Буссуфа и Это’О. Самая дорогая “стенка” нашего футбола”.
“Жить стало лучше, жить стало Жусилей”.
“Ну что это за удар: ни туда, ни в Красную армию”.
“В Петербурге выглянуло солнце. Для жителей города на Неве это очень важное событие”.
“В составе нашей делегации, побывавшей на заводе, где шьют бутсы, была кореянка. Ей стало плохо, когда она узнала, что используют кожу кенгуру”.
“Наступила осень. Фотографы, пришедшие на матч “Спартак” – “Зенит”, нарядились как в экспедицию”.
“Эменике деликатно обращается с мячом – напоминает слона с цветочком в руке”.
“В последний момент португалец все-таки понял, что с ним хочет сделать Кокорин, и умело поставил корпус”.
“Один на один с вратарем вышел Юра Мовсесян, но от радости отпустил далеко мяч”.
“Зенит” забивает гол после углового. Вратарь “Волги” не вышел из ворот. Он, похоже, еще не вышел из раздевалки”.
«У Данни и Файзулина постоянная смена мест, постоянная смена ориентации».
«Ятченко разорвали трусы. С таким кондиционированием судья вряд ли разрешит продолжить игру».
«Ольга Смородская – президент «Локомотива». Даже не президент – царица. Клеопатра».
«Как на завод, как по гудку поднимается на верховые мячи Александр Бухаров».
«Готовятся замены у «Томи» - есть голые мужчины на скамейке».
«Однажды Валерий Лобановский выбирал пенальтиста. Сергей Коновалов говорит: «Я могу пробить». Лобановский отвечает: «Пробить могу и я. Надо забить».
«Статистика о том, что «Томь» редко забивает с 15-й по 30-ю минуту, выглядит как издевка. «Томь» не забивает уже 12 матчей».
«Носилки, которые вынесли Баляйкину, помнят еще брянских партизан в 43-м».
«Сергей Корниленко ковырнул газон, убил крота».
“Учитывая то, как играет сегодня Бухаров, он не Бух, а главбух практически”.
“Когда падает Корниленко, Лаюшкин не свистит. Корниленко нужно уйти в землю метра на полтора, чтобы Лаюшкин поставил пенальти”.
“Губочан носом отдал мяч вратарю”.
“У меня сердце екнуло, когда вратарь Нарубин широко расставил ноги”.
“Петреску развел руки и в этой позе напоминал статую Христа, установленную в Рио-де-Жанейро”.
“Судья Еськов, зачем ты льешь нераскаленное олово зашиворот?”
“Предлагает себя Уилкшир по флангу. Самедов им брезгует”.
“Кубань” – чемпион премьер-лиги по фамилиям. Второй тренер – Пожар. В запасе – Секрет. Есть еще Маркос, который Урена Паррос Маркос Данило. Этот вообще мог бы одолжить фамилии”.
“Дан Петреску чем-то сильно недоволен. Надо дать ему сейчас что-нибудь крупное и недорогое, чтобы он разбил и отвел душу”.
“Раньше Комбаровы забивали голы стереофонически: один навешивал с фланга, другой замыкал”.
“Втроем в партере обезоружили соперники Эменике”.
“Ну, куда же бил игрок “Спартака”? Я стреляла в лошадь, как говорила Миледи…”
“Состав “Анжи” может стать еще более интернациональным, в случае приезда Дженнаро Гаттузо. Если он бриться не будет, сойдет в Махачкале за своего”.
“Лебеденко сыграл пяткой. А вот Валерий Лобановский играть пяткой запрещал. Когда Буряк сыграл пяткой, он ему сказал: “Леонид, пятку надо отменить”. Буряк возразил: “Так я же для зрителей, Валерий Васильевич”. Лобановский: “И зрителей нужно отменить”.
“Ибсон выйдет на замену рязмятым – как чеснок перед помещением в кастрюлю”.
“Ибричич тащит мячичич”.
“После удара Думбия мяч улетает в сторону его родины”.
“Мисимович раздает пасы, сидя в кресле в центре поля”.
“Ропотан желтую карточку схлопотан”.
“Леонид Слуцкий вышел к бровке, чтобы почувствовать запах травы”.
“Томские врачи тут же поставили диагноз Баляйкину: больно”.
“Гекдениз Карадениз вступает в игру. Синемор Черноморов в переводе на русский язык”.
“Смотрим километраж пробега футболистов. Ансальди пол-Люксембурга пробежал, а Лебеденко еще и в Бельгию заскочил”.
“Данко Лазович забил гол и поцеловал телекамеру. Надеюсь, ее чем-то до этого протерли, чтобы он не заразился”.
“Не забил Сычев. А лет пять прошил бы вратаря ударом между ушей”.
“Скидка Березуцкого! Представляю, как много женщин оживилось при слове “скидка”.
“Набегался Мийялович. Язык у него на плече в прямом и переносном смысле”.
«Летом Колодин и Воронин знатно тусовались с хоккеистом Овечкным. Колодин жаловался: «Когда уже Овечкин уедет в НХЛ и мы начнем готовиться к сезону?»
«Волга» выигрывает у «Динамо» 3:0. Интересно, сегодня в Нижнем выпьют все, что горит, или динамовцы сквитают один мяч, и что-нибудь останется?»
«Что-то гастрономическое есть в связке игроков обороны «Ростова» Салата-Окоронкво».
«Дзюба продавливает Щенникова. Но Щенников оказался упругим и гибким: продавившись, вернулся обратно».
«Оператор показывает прически Славолюба Муслина и Лучано Спаллетти – такое впечатление, у них один парикмахер».
«Невозможное сделал Дринчич – умудрился попасть в стенку из одного человека».
«Какой промах Баженова! Да-а, этот момент займет особое место в истории российского футбола. Здесь нужно поставить обелиск».
«Жаль, что Вагнер уедет в Бразилию. Как мы будем жить без этой косматой физиономии?»
«На трибуне - Евгений Гинер, вице-премьер Сергей Иванов. А это, судя по выражению лица, - охранник».
«Последние минуты матча «Краснодар» - «Томь»: градус повышается, кто-то бьется в истерике на трибуне».
«Стариков бегает как электровеник».
«Выбежал болельщик «Динамо» на поле. Хотел заглянуть в его лицо, но теперь понял, что лица на нем нет. И никогда не было».
“Сергей Фурсенко сказал, что человека, бросившего банан в Роберто Карлоса, накажут по всей строгости. Видимо, заставят съесть связку бананов”.
“Бракамонте ростом не уступает Михаилу Прохорову, который был владельцем футбольного клуба “Москва”. Нужно спросить аргентинца, собирается ли он вступать в “Правое дело”?”
“С сочетанием фамилий ростовских защитников Жеванович-Салата-Калачев может соперничать только легендарное трио “Амкара” Кушев-Пеев-Сираков, которое представляет собой замкнутый гастрономический цикл”.
«Смирнов вонзает мяч в Граната – аж сок брызнул».
«Волгу» возглавил Дмитрий Черышев – хороший форвард времен расстрела российского парламента».
«Красиво Хазов решил сунуть между ног Ломбертсу, но Ломбертс – молодой муж, его на мякине не проведешь».
«Попыталась «Волга» сыграть с «Зенитом» в открытый футбол и вынула дважды за двадцать минут».
«Гогуа, как выражался Хармс, умеет зажечь беду вокруг себя».
«Пиротехника на поле. Максим Лаюшкин решил прервать игру, пока не меркнет свет, пока горит огонь».
«Думбия вращает вокруг себя как искусственные спутники защитников «Зенита».
«Очень динамовское лицо у защитника Владимира Граната. Раньше много игроков с таким лицом за «Динамо» играло».
«Любимый партнер футболистов «Томи» – аут».
URL записи100 лучших комментаторских перлов о чемпионате России по футболу
«Арсен Гошоков не попадает теперь по пустым воротам. Это уже не караул, а мелкое хулиганство».
“Эменике на правом фланге мяч получил, попытался узнать кого-то из своих, но не узнал”.
читать дальше
“Фотографируются с Это’О мальчики, которые подают мячи. Я думаю, игроки “Ростова” тоже могли бы с ним сфотографироваться”.
“Появилась информация, что Александр Самедов может принять предложение сборной Азербайджана: перед матчем Нальчиком он не пел российский гимн”.
“Болельщики “Кубани” покидают стадион до финального свистка. Куда же вы идете, господа?! Вы звери!”
“Ольга Смородская, отвечая на вопрос, чем ей не нравится Гильерме, сказала: “Гильерме мне нравится, мне не нравится его паспорт”.
“Если фамилию Ангбва прочитать наоборот, то получится практически то же самое”.
“ЦСКА без мяча не команда. Это не игроки “Амкара”, которые могут отбегать без мяча весь матч и при этом прекрасно себя чувствовать”.
“Успевает лечь под удар Вагнера неизвестный ростовчанин!”.
“В “стенке” – Буссуфа и Это’О. Самая дорогая “стенка” нашего футбола”.
“Жить стало лучше, жить стало Жусилей”.
“Ну что это за удар: ни туда, ни в Красную армию”.
“В Петербурге выглянуло солнце. Для жителей города на Неве это очень важное событие”.
“В составе нашей делегации, побывавшей на заводе, где шьют бутсы, была кореянка. Ей стало плохо, когда она узнала, что используют кожу кенгуру”.
“Наступила осень. Фотографы, пришедшие на матч “Спартак” – “Зенит”, нарядились как в экспедицию”.
“Эменике деликатно обращается с мячом – напоминает слона с цветочком в руке”.
“В последний момент португалец все-таки понял, что с ним хочет сделать Кокорин, и умело поставил корпус”.
“Один на один с вратарем вышел Юра Мовсесян, но от радости отпустил далеко мяч”.
“Зенит” забивает гол после углового. Вратарь “Волги” не вышел из ворот. Он, похоже, еще не вышел из раздевалки”.
«У Данни и Файзулина постоянная смена мест, постоянная смена ориентации».
«Ятченко разорвали трусы. С таким кондиционированием судья вряд ли разрешит продолжить игру».
«Ольга Смородская – президент «Локомотива». Даже не президент – царица. Клеопатра».
«Как на завод, как по гудку поднимается на верховые мячи Александр Бухаров».
«Готовятся замены у «Томи» - есть голые мужчины на скамейке».
«Однажды Валерий Лобановский выбирал пенальтиста. Сергей Коновалов говорит: «Я могу пробить». Лобановский отвечает: «Пробить могу и я. Надо забить».
«Статистика о том, что «Томь» редко забивает с 15-й по 30-ю минуту, выглядит как издевка. «Томь» не забивает уже 12 матчей».
«Носилки, которые вынесли Баляйкину, помнят еще брянских партизан в 43-м».
«Сергей Корниленко ковырнул газон, убил крота».
“Учитывая то, как играет сегодня Бухаров, он не Бух, а главбух практически”.
“Когда падает Корниленко, Лаюшкин не свистит. Корниленко нужно уйти в землю метра на полтора, чтобы Лаюшкин поставил пенальти”.
“Губочан носом отдал мяч вратарю”.
“У меня сердце екнуло, когда вратарь Нарубин широко расставил ноги”.
“Петреску развел руки и в этой позе напоминал статую Христа, установленную в Рио-де-Жанейро”.
“Судья Еськов, зачем ты льешь нераскаленное олово зашиворот?”
“Предлагает себя Уилкшир по флангу. Самедов им брезгует”.
“Кубань” – чемпион премьер-лиги по фамилиям. Второй тренер – Пожар. В запасе – Секрет. Есть еще Маркос, который Урена Паррос Маркос Данило. Этот вообще мог бы одолжить фамилии”.
“Дан Петреску чем-то сильно недоволен. Надо дать ему сейчас что-нибудь крупное и недорогое, чтобы он разбил и отвел душу”.
“Раньше Комбаровы забивали голы стереофонически: один навешивал с фланга, другой замыкал”.
“Втроем в партере обезоружили соперники Эменике”.
“Ну, куда же бил игрок “Спартака”? Я стреляла в лошадь, как говорила Миледи…”
“Состав “Анжи” может стать еще более интернациональным, в случае приезда Дженнаро Гаттузо. Если он бриться не будет, сойдет в Махачкале за своего”.
“Лебеденко сыграл пяткой. А вот Валерий Лобановский играть пяткой запрещал. Когда Буряк сыграл пяткой, он ему сказал: “Леонид, пятку надо отменить”. Буряк возразил: “Так я же для зрителей, Валерий Васильевич”. Лобановский: “И зрителей нужно отменить”.
“Ибсон выйдет на замену рязмятым – как чеснок перед помещением в кастрюлю”.
“Ибричич тащит мячичич”.
“После удара Думбия мяч улетает в сторону его родины”.
“Мисимович раздает пасы, сидя в кресле в центре поля”.
“Ропотан желтую карточку схлопотан”.
“Леонид Слуцкий вышел к бровке, чтобы почувствовать запах травы”.
“Томские врачи тут же поставили диагноз Баляйкину: больно”.
“Гекдениз Карадениз вступает в игру. Синемор Черноморов в переводе на русский язык”.
“Смотрим километраж пробега футболистов. Ансальди пол-Люксембурга пробежал, а Лебеденко еще и в Бельгию заскочил”.
“Данко Лазович забил гол и поцеловал телекамеру. Надеюсь, ее чем-то до этого протерли, чтобы он не заразился”.
“Не забил Сычев. А лет пять прошил бы вратаря ударом между ушей”.
“Скидка Березуцкого! Представляю, как много женщин оживилось при слове “скидка”.
“Набегался Мийялович. Язык у него на плече в прямом и переносном смысле”.
«Летом Колодин и Воронин знатно тусовались с хоккеистом Овечкным. Колодин жаловался: «Когда уже Овечкин уедет в НХЛ и мы начнем готовиться к сезону?»
«Волга» выигрывает у «Динамо» 3:0. Интересно, сегодня в Нижнем выпьют все, что горит, или динамовцы сквитают один мяч, и что-нибудь останется?»
«Что-то гастрономическое есть в связке игроков обороны «Ростова» Салата-Окоронкво».
«Дзюба продавливает Щенникова. Но Щенников оказался упругим и гибким: продавившись, вернулся обратно».
«Оператор показывает прически Славолюба Муслина и Лучано Спаллетти – такое впечатление, у них один парикмахер».
«Невозможное сделал Дринчич – умудрился попасть в стенку из одного человека».
«Какой промах Баженова! Да-а, этот момент займет особое место в истории российского футбола. Здесь нужно поставить обелиск».
«Жаль, что Вагнер уедет в Бразилию. Как мы будем жить без этой косматой физиономии?»
«На трибуне - Евгений Гинер, вице-премьер Сергей Иванов. А это, судя по выражению лица, - охранник».
«Последние минуты матча «Краснодар» - «Томь»: градус повышается, кто-то бьется в истерике на трибуне».
«Стариков бегает как электровеник».
«Выбежал болельщик «Динамо» на поле. Хотел заглянуть в его лицо, но теперь понял, что лица на нем нет. И никогда не было».
“Сергей Фурсенко сказал, что человека, бросившего банан в Роберто Карлоса, накажут по всей строгости. Видимо, заставят съесть связку бананов”.
“Бракамонте ростом не уступает Михаилу Прохорову, который был владельцем футбольного клуба “Москва”. Нужно спросить аргентинца, собирается ли он вступать в “Правое дело”?”
“С сочетанием фамилий ростовских защитников Жеванович-Салата-Калачев может соперничать только легендарное трио “Амкара” Кушев-Пеев-Сираков, которое представляет собой замкнутый гастрономический цикл”.
«Смирнов вонзает мяч в Граната – аж сок брызнул».
«Волгу» возглавил Дмитрий Черышев – хороший форвард времен расстрела российского парламента».
«Красиво Хазов решил сунуть между ног Ломбертсу, но Ломбертс – молодой муж, его на мякине не проведешь».
«Попыталась «Волга» сыграть с «Зенитом» в открытый футбол и вынула дважды за двадцать минут».
«Гогуа, как выражался Хармс, умеет зажечь беду вокруг себя».
«Пиротехника на поле. Максим Лаюшкин решил прервать игру, пока не меркнет свет, пока горит огонь».
«Думбия вращает вокруг себя как искусственные спутники защитников «Зенита».
«Очень динамовское лицо у защитника Владимира Граната. Раньше много игроков с таким лицом за «Динамо» играло».
«Любимый партнер футболистов «Томи» – аут».